Ebbes Asyl

_Sprinter20_ · Erstellt: 23.04.10, 12:04 Betreff: Re: witz der woche

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: ..."Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: ..."Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Wakanya_hibu_yelo

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Bei einer Geburt plötzlich Stromausfall.

Vater soll die Lampe halten, ist total nervös und kippt einfach um.
Darauf hält
halt der kleine Fritz die Lampe.
Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern,
darauf das Fritzchen:
"Jawoll und gleich noch eine in
die Fresse, was muss der auch da reinkriechen."

Insulaire · Administrator Beiträge: 27905 Ort: Ile de Ré

Ruhig kommst du in mein Zimmer,
betastest meinen nackten Körper,

bis du die leckerste Stelle gefunden hast.

Dann beginnst du zu saugen......
-
Scheiß Mücke du!!!

Schnatt · Experte Beiträge: 1039 Ort: München

Ein Philosophieprofessor will seinen Kurs auf die Probe stellen und sagt:
"Wer von euch die folgende Frage beantworten kann, der wird vom Examen befreit.
Die Frage lautet: Wenn ein Boot in derselben Zeit fünf Meilen stromabwärts treibt,
wie eine Krähe acht Meilen über ein offenes Feld und ein Spatz zehneinhalb Meilen
gegen den Uhrzeigersinn fliegt, wie alt bin ich dann?"

"Sie sind vierundvierzig Jahre alt, Sir," antwortet eine seiner älteren Studentinnen.
"Erstaunlich, das stimmt!" ruft der Professor aus.
"Und wie bitte sind Sie ausgerechnet auf diese Zahl gekommen?"

"Das war kinderleicht!", antwortet die Gefragte bescheiden. "Sehen Sie, ich habe
einen Neffen, der ist zweiundzwanzig, und der ist nur halb so verrückt wie Sie."

Schnatt · Experte Beiträge: 1039 Ort: München

Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich:

Meint die eine: "Die heutige Jugend ist verdorben!"

Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"

Insulaire · Administrator Beiträge: 27905 Ort: Ile de Ré

Peter kam in die vierte Klasse. Die Lehrerin hatte eine
Bluse mit kurzen Ärmenl an und schrieb etwas an die Tafel,
dabei rutschte ihr der rechte Ärmel hoch.
Peter meldete sich und die Lehrerin fragte Peter, was
möchtest du wissen. Peter sagte: Frau Lehrerin warum haben
sie sich unter dem rechten Arm rasiert?
Die Lehrerin sagte zu Peter, nimm deine Sachen und geh nach Hause.
Am nächsten Tag das gleiche, diesmal hatte die Lehrerin eine Bluse
mit langen Ärmeln an. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand, doch der Ärmel
rutschte ihr wieder hoch.
Peter meldet sich wieder und sagte: Frau Lehrerin sie haben sich ja auch
unterm linken Arm rasiert. Die Lehrerin sagte zu Peter: Peter du bist
unverschämt, nimm deine Sachen und komme erst in einer Woche wieder.
Nach einer Woche kam Peter vergnügt wieder in die Schule.
Die Lehrerin hatte diesmal einen langärmligen Pulli an. Wie es aber
so ist, bricht ihr die Kreide ab, die Lehrerin musste sich bücken und
ihr Rock rutschte hoch ,
Daraufhin sagte Peter: Ok, bis zum nächsten Schuljahr!!!!

_Sprinter20_ · Erstellt: 27.07.10, 01:23 Betreff: Re: witz der woche

Zwei Polizisten mit
Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt
der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein
Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das
solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin
nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei
Arschlöchern!?"

Wakanya_hibu_yelo

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Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein
und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein
und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi. 200 g -- 99 cent!"

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Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit.
Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt,
was dem Bürgermeister fehlt schreibt er auf das Rezept,
es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.

Der Bürgermeister geht zur Apotheke.
Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
Sagt der Apotheker:
"Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."

Insulaire · Administrator Beiträge: 27905 Ort: Ile de Ré

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter-Dreier?"
Er sagte, neugierig: "Nein" - und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht!" und sie fuhren zu ihr nach
Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach???"