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45 Treffer gefunden
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Datum |
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Re: Prüfungen
Jaja der Herr Ryter cha der Ruhestand ned eifach gniäsä, wie aller andärä, sondern duet no immer chrampfä^^ Aber Schuäl gäh isch ja fasch wines Hobby vom Herr Ryter Oder?
Gruss Wenger Matthias
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Wenger |
09.02.09, 18:49 |
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"kleine" unterschiede bei Mann und Frau
Duschanleitung für Männer und FrauenSO DUSCHEN SIE WIE EINE FRAU: 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Waeschekorb (weisse Waesche/Buntwaesche) 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen so schnell wie moeglich ins Badezimmer. 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, soweit Sie koennen. Beklagen Sie sich dann darueber, dass Sie einen Bauch bekommen haben. 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen fuer das Gesicht, den Waschlappen fuer die Arme, den Waschlappen fuer die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 7. Benutzen Sie die Haarspuelung auf der Basis von Jojoba-Oel und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspuelung 15 Minuten einwirken. 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fuehlen, dass Ihre Haut gereizt ist. 9. Waschen Sie die Haarspuelung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein koennen, dass Ihre Haare gut ausgespuelt sind. 10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darueber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschliessen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. 11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospuelung betaetigt oder sonst irgendwo Wasser laufen laesst. 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. 13. Trocknen Sie alle nassen Oberflaechen der Dusche mit einem Schwamm. Spruehen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. 14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so gross ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. 15. Untersuchen jede Stelle Ihres Koerpers auf der Suche nach Pickeln. Druecken Sie diese mit Ihren Fingernaegeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus. 16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurueck, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen. --------------- SO DUSCHEN SIE WIE EIN MANN: 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende maennliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natuerlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Groesse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, maennlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnueffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen naemlich keinen). 6. Waschen Sie Ihr Gesicht. 7. Waschen Sie sich unter den Achseln. 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12. Oeffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. 14. Spuelen Sie sich ab. 15. Steigen Sie aus der Dusche. uebersehen Sie das Wasser, dass sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16. Trocknen Sie sich fluechtig ab. Natuerlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Groesse Ihres Penis etc. 18. Spuelen Sie die Duschwanne nicht aus. 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hueften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurueck. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, oeffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hueften, kombiniert mit einem "Whow, hast Du DAS Ding gesehen?" 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an. "Drive Thru" -Bankomat für Männer und FrauenFÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran. 2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein. 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld. 5. Entnehmen Sie Ihre Karte und die Quittung. 6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankomaten heran. 2. Starten Sie den abgewürgten Motor. 3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist. 4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 5. Öffnen Sie jetzt die linke Fensterscheibe. 6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte. 7. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie es dann im Rückspiegel. 8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen. 9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können. 10. Überlegen Sie sich eine Ausrede für Ihren Mann, die den Kratzer an der Fahrertür plausibel erklärt. 11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz. 12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung nochmal ein. 13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN(GEHEIM!!)" 14. Geben Sie die PIN-Nummer ein. 15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige Nummer ein. 16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 17. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel. 18. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung. 19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das Geld auf. 20. Beruhigen Sie die Fahrer der Fahrzeuge die sich inzwischen hinter Ihnen angesammelt haben und darauf warten, das Sie endlich fertig sind. 21. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse, um das Geld darin zu verstauen. 22. Checken Sie nocheinmal Ihr Make-Up im Rückspiegel. 23. Fahren Sie ab. 24. Starten Sie den abgewürgten Motor. 25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Ihre Karte. 26. Lehren Sie abermals Ihre Handtasche und stecken Sie die Karte in die dafür vorgesehene Hülle. 27. Starten Sie den abgewürgten Motor. 28. Fahren Sie los. 29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse. Warum es schön ist ein Mann / eine Frau zu seinWarum es fantastisch ist eine Frau zu sein
Weil...
...wir während einer Massage keine sichtbare Erektion bekommen!
...wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben!!
...wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
...wir immer können, wenn wir wollen!
...wir nicht aussehen wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen!
...Schokolade eine Menge unserer Probleme lösen kann!
...wir uns nicht ständig in den Schritt zu fassen brauchen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind!
...wir unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen können!
...wir die Fähigkeit haben, uns allein anzukleiden!
...wir sooft können, wie wir wollen!
...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet werden!
...wir schwach werden dürfen-damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt!
...Männer statistisch gesehen früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren!
...es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben!
...wir keine Witze über blonde Männer machen!
...wir immer wissen, ob das Kind von uns ist!!!
Warum es so schön ist ein Mann zu sein :
1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein. 2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 3. Du weißt etwas über Panzer. 4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 9. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. 10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum. 12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 13. In der Werkstatt gehört dir alles. 14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 15. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. 16. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 17. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. 18. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9.- Euro. 19. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 20. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. 21. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist. 22. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben. 23. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 24. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 26. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. 27. Das Vorspiel ist freiwillig. 28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst. 29. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit. 30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. 31. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. 34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt. 35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. 36. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. 37. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. 38. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhälst. 40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest. 41. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. 42. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist. 43. Und was zum Teufel ist eigentlich Cellulitis......????!!!!!!! 44. Beim Zappen halte ich nicht an, bloß weil irgend jemand weint... 45. Auf irgendeinem Kanal läuft immer Sport 46. Pornofilme sind für uns gemacht... 47. Binnen 10 Minuten sind wir geduscht und fertig 48. 3 Paar Schuhe reichen (inklusive Fußballschuhe) 49. Wenn mir heiß ist, ziehe ich einfach das T-Shirt aus 50. Niemand schaut mir in den Ausschnitt wenn, er mit mir redet 51. Die Fernbedienung gehört MIR 52. Wenn mir eine Frau unsympathisch ist, heißt das noch lange nicht, dass ich mir keinen Sex mit ihr vorstellen kann....... 53. Unsere Orgasmen sind nicht vorgetäuscht 54. Wir werden nicht magersüchtig 55. Wir brechen nicht unsere Ausbildung ab um Tokio Hotel hinterherzureisen 56. Wir lassen uns nicht mit der Illusion "Supermodell" zu werden dazu bringen uns auszuziehen
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Wenger |
01.10.08, 18:42 |
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Arbeitsicherheit o.T.
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Wenger |
10.08.08, 20:34 |
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Unser Lehrer
Hallo Herr Ryter wüsset Iher scho wär mir iz nächst Jahr als Lehrer hei, nememi no wunder. Wünschä euch morn no ä schönä u gmüetlichä letschtä Schueltag:-) Lg Wenger
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Wenger |
25.06.08, 19:02 |
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Re: Holland
Hoffentlich gö mir o uf holland=)
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Wenger |
25.06.08, 18:58 |
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Re: EM 08 Schweiz-Österreich
Schad isch holland usä, ha uf diä gwetet^^. Hoffentlich gwinnä hüt türkä net=) LG Wenger
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Wenger |
25.06.08, 18:56 |
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Wie man Baby's macht
Was Kinder über‘s Baby-machen wissen…
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Wenger |
03.06.08, 20:35 |
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Umwelt und Mobilität für Reto
Hey Reto ha di E-Mail adrässä nem. Aber haders hiä uechi gladä. LG Wenger
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Wenger |
25.05.08, 12:39 |
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Re: Ufgabä
ou glück ka=) Dankä LG Mättel
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Wenger |
23.04.08, 21:46 |
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Ufgabä
Hey, wis zuäfäli öper ob mir ufgabä über feriä hi ka? LG wenger
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Wenger |
22.04.08, 19:11 |
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Re: holland
Aha
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Wenger |
07.04.08, 17:44 |
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Re: holland
hoffentlich gö mir de o uf holland. lg
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Wenger |
06.04.08, 15:18 |
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Forumbeitrag
Angehängte-Datei beachten
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Wenger |
01.04.08, 20:54 |
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Selber schauen
Heimliche einwanderer.
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Wenger |
01.04.08, 20:54 |
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Zürcherwitzä
Ein Appenzeller, ein Berner und ein Zürcher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüber zusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord.
Der Appenzeller und der Berner schauen sich kurz an und schon packen sie den Zürcher und wollen ihn rauswerfen..
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Zürcher rauswerfen. Fairness muss sein!
Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Appenzeller die erste Frage:
"Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet der Appenzeller: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Berner und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?"
Der Berner: "1200"
Gut, die nächste Frage für den Zürcher: "Wie haben die 1200 geheißen?"
Ein Zürcher, ein Berner, eine Nonne und eine superscharfe raut sitzen im Zug.
Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?
Der Zürcher denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Berner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."
Die Nonne denkt: "Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"
Die Frau denkt: "Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."
Und der Berner denkt: "So geil !!! Im nächschtä Tunnu hou i däm Souzürcher wieder eini!"
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Wenger |
01.04.08, 20:37 |
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American Dad
Hier können die American Dad fans einige folgen sehen. http://mitglied.lycos.de/rj6n6rfur5hdg/American%20Dad%20Online/home.html
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Wenger |
23.03.08, 20:40 |
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Super Programm
I ha hüt bim surfä äs huärä guets Programm entdeckt. Äs heisst TeamViewer, u mi cha über Internet anderi Pc stürä, dateiä übertragä u no viel meh. Äs isch u gäbig wemä zum bispiel ä Pc vomä verwantä Repariärä, datä vom Heimpc uf Läbtop übertragä u no viel meh. Das git als über internet u so isches egal womä sich befindet, mi brucht numä ä internetverbindig u inä wo der Pc dähimä a let u teamViewer startet u euch passwort git. Hiä der link http://www.chip.de/downloads/TeamViewer_25566883.html Kennet iher o geniali Programm?
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Wenger |
23.03.08, 14:47 |
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Ferienideen
hey, ein paar kollegen und ich wollten villeicht mal zusammen im sommer nach Italien campen gehen. jezt wollte ich wissen ob jemand schon mal mal so etwas gemacht hat, und villeicht ein paar tipps hat. Wo zum beispiel gibt es Campingplätze wo am abend etwas los ist (wo wir richtig die sau raus lassen können.)sollte jedoch nicht zu teuer sein. Dachte vielleicht an Rimini oder so. hat jemand ein paar ideen, oder schon mal so was gemacht? Wenger
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Wenger |
20.03.08, 17:37 |
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Defragmentirung geht nicht
Hey, Ha mal umi chli welä der PC ufrumä när hanä agfangä mit defragmentiärä. När hamä der uftrag gä, u öpä bi 10% heter gsit är sigi fertig aber higi net aller dateiä chönä Derfagmentiärä, aber weni uf überprüfen duä isch no u viel rot, weiss öper was das chönt si? LG
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Wenger |
15.03.08, 16:50 |
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Re: Schnupfsprüchli
ÖH, di hp funtzt net ganz, weni uf schnupfsprüchli drückä, chumeni ufänä wärbesitä vo Quelle. lg
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Wenger |
05.03.08, 20:38 |
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Schnupfsprüchli
Es war einmal ein geiles Weibe, das schon im Mutterleibe, die Muschi so zu drehen wusste das der alte beide vögeln musste. Denn,, Schnupfä ohni sprüchli, isch wie Schissä ohni grüchli. Also machemer kis gschiess, Priiis I I Kenet ir ono paar Sprüchleni? We ja, hiä inä. Lg Wenger
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Wenger |
03.03.08, 21:05 |
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Re: !!!Grusig!!!
nini i ha kört dases u grusig isch gsi. Ja fragä de no. LG Mättel
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Wenger |
20.02.08, 18:28 |
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!!!Grusig!!!
Hey, hiä si ja fasch aller sanitärmonteurä, u wi das i üsem bruef so isch, müäsä mir öpä albä (wörlich) i schissi reckä. Iz hani euch mal welä fragä was grusigstä isch gsi waser heit gse und müesä machä. Hoffä uf äs paar antwortä Lg Wenger
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Wenger |
18.02.08, 20:54 |
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Re: Faule Arbeiter
Bi de ig gsi hami net agmäldet
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Wenger |
18.02.08, 20:47 |
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Machen EGO-Shooter Killer? o.T.
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Wenger |
20.12.07, 16:10 |
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Machen EGO-Shooter Killer?
Sorry, Herr Ryter, chönter löschä
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Wenger |
20.12.07, 16:08 |
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Re: Amoklauf angedroht - Thuner Berufsschule geschlossen
Sie gäbe eh immer a dä Ego-shooter tschuld. I gamä diä og, aber dreiä o net düri!
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Wenger |
20.12.07, 09:38 |
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Re: Amoklauf angedroht - Thuner Berufsschule geschlossen
I finges schlimm dases sötigi Menschä uf der wäut git! Das isch ifach numä chrank.
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Wenger |
18.12.07, 19:13 |
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Re: Blocher vs. Schlumpf
Ig weri für Blocher gsi. Är isch zwar als Mensch äs Ars** aber sis Depatament heter guet gfühert.
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Wenger |
16.12.07, 14:48 |
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Blocher vs. Schlumpf o.T.
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Wenger |
16.12.07, 14:45 |
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