Auswandern

technikus · [editiert: 18.12.06, 17:01 von schoolar]

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

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Sveni · Top-User ***** Beiträge: 135

schön

einfach nur schön

Gentleman

Jo

Daumen nach oben !
Traurig aber wie würde ein Manager sagen: An mit Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit würde es den Kern der Dinge treffen.

technikus

Der kürzeste Witz:

Kommt ein Einarmiger in einen second hand Laden ........

technikus

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technikus · Erstellt: 15.05.06, 05:30 Betreff: * o.T.

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Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ists ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

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Bei manchem ist ein Hirnschlag ein Schlag ins Leere.

Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Zitat: technikus

Der kürzeste Witz:

Kommt ein Einarmiger in einen second hand Laden ........

technikus

Hab einen second hand laden. Hab hier noch nie einen einarmigen gesehen.

Hab auch keine gebrauchten arme im angebot.

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Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Zitat: technikus

@ Technikus

biste da etwa sprachlos gewesen

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technikus · Erstellt: 15.05.06, 20:38 Betreff: Re: *

Zitat: Samhain

Zitat: technikus

@ Technikus

biste da etwa sprachlos gewesen

Nein, aber der Beitrag wäre im Nachhinein zu brisant gewesen, auch wenn es nur ein Joke werden sollte.

technikus

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technikus · [editiert: 16.05.06, 03:28 von technikus]

Zitat: Samhain

Zitat: technikus

Der kürzeste Witz:

Kommt ein Einarmiger in einen second hand Laden ........

technikus

Hab einen second hand laden. Hab hier noch nie einen einarmigen gesehen.

Hab auch keine gebrauchten arme im angebot.

Das will ich doch schwer hoffen. Organhandel ? und dann auch noch second hand, da laß ich mir doch lieber ein Ohr auf dem Rücken wachsen

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Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Zitat: technikus

Nein, aber der Beitrag wäre im Nachhinein zu brisant gewesen, auch wenn es nur ein Joke werden sollte.

technikus

Na dann mal her mit dem brisanten Beitrag, wir können das schon verkraften, haben ja auch machplatt überlebt

Samhain

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technikus · Erstellt: 16.05.06, 18:56 Betreff: Re: *

Zitat: Samhain

Na dann mal her mit dem brisanten Beitrag, wir können das schon verkraften, haben ja auch machplatt überlebt

Samhain

Das glaub ich Dir/Euch glatt, aber ich evtl. nicht.

Um es auf den Punkt zu bringen. Ich hätte eine in der Öffentlichkeit stehende Person, die ich auch noch sehr bewundere, evtl. sehr beleidigt. O.K. ?

technikus

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technikus · Erstellt: 16.05.06, 20:09 Betreff: Re: *

Der nächste Knaller:

Eigentlich hatte ich Paraguay als Zielland ins Auge gefaßt, aber wenn ich sehe was 19 Jahre Aufenthalt auf einem anderen Kontinet aus einem Menschen machen können, muß ich das wohl neu überdenken.

Ich entschuldige mich jetzt schon in aller Form, aber ein bißchen Spaß muß erlaubt sein.

technikus

http://www.carookee.com/forum/Auswanderer-Forum/profile/16207-60f7d1fbd5c3e0dd910a227a86171929

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Gentleman · [editiert: 17.05.06, 10:51 von Gentleman]

Na wenn dat man kein Ärger gibt Technikus ... . Denn du weißt Walter kann auch anders . Na, pienso Walter un poco chiste esta bien , verdad ?

Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Samhain

Zitat: Gentleman

Na wenn dat man kein Ärger gibt Technikus ... . Denn du weißt Walter kann auch anders . Na, pienso Walter un poco esta bien , verdad ?

Er kann anders, stimmt, aber ich denke Walter hat auch humor und kann drüber lachen

Kannste dat man übersetzen??? Verstehen nur Spanisch

Samhain

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Gentleman · Erstellt: 17.05.06, 10:52 Betreff: Re: *

Klar Samhain. ich schrieb zu Walter: Na ,Walter ich denke ein bißchen Spaß ist doch gut (oder in Ordnung), nicht wahr ?

Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Danke Gentleman,

ein bisschen Spaß ist immer gut, wie heist es so schön. Tumor ist wenn man trotzdem lacht.

Samhain

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technikus · Erstellt: 17.05.06, 14:05 Betreff: Re: *

Nun, mit Ausnahme meines total harmlosen Textes, habe ich nichts anderes gemacht, als den für alle User frei zugänglichen Provillink v. Walter als klassische URL im gleichen Forum darzustellen. Wenn Walter sein Provil abändert ist auch der Inhalt hinter dem "Pseudolink" geändert. Rechtlich so gut wie nicht angreifbar.

Das Bild ist vermutlich vom Walter selbst kreiert !!!!!!!

Ich bin doch kein Hacker

Ist doch eigentlich traurig, daß man sich in dieser Sche...welt auch gegen die harmlosesten Sachen juristisch absichern muß.

Außerdem fand ich den Gag v. Walter nebst Bemerkungen gut. Und so bekommt die Sache einen größeren Publikumszugang.

Ob ich jetzt Anspruch auf PR-Tantieme habe

technikus

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technikus

EIN NEGER MIT GAZELLE ZAGT IM REGEN NIE

Bitte rückwärts lesen

technikus

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technikus · [editiert: 20.05.06, 17:40 von technikus]

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben.

Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade
seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an
und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen,
verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug.

Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr
in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren
Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Markus stotterte,
schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!sie sind voll,
hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe
keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

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Walter_ · Administrator Beiträge: 765

Hi, Leute

vielleicht sollte ich doch mal das Foto in meinem Pofil austauschen...? Kein Wunder, wenn meine weibliche Fanpost immer dünner wird.

Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

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Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

seht mal wie weit es schon mit Deutschland gekommen ist. Fand ich in einem Zeitungsarchiv.

...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord.
Moosburger Zeitung

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technikus · Erstellt: 23.05.06, 17:07 Betreff: Re: * mal was zum lachen

Zitat: Samhain

Ein Krokodil stapft durch .........

herrlich

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technikus · Erstellt: 23.05.06, 17:17 Betreff: Re: *

Zitat: Samhain

seht mal wie weit es schon mit Deutschland gekommen ist. Fand ich in einem Zeitungsarchiv.

...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord.
Moosburger Zeitung

Das ist so ähnlich wie in den Nachrichten, aber ernst: "In der abgestürtzten Maschine befanden sich keine Deutschen"

Und die "Anderen" interessieren nicht

technikus

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technikus

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Eine Frau heitatet einen Mann in der Hoffnung, daß er sich ändert. Tut er aber nicht !

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, daß sie sich nicht ändert. Tut sie aber !

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technikus · Erstellt: 27.05.06, 01:09 Betreff: Re: *

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. Fragt der eine:

„Kannst du auch nicht schlafen“ ?

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technikus · Erstellt: 28.05.06, 02:01 Betreff: Re: *

"Zwei Dinge sind unendlich: das Universum und die menschliche Dummheit; aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher." - Albert Einstein

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technikus · Erstellt: 30.05.06, 23:08 Betreff: Re: *

Ein Hochzeitspaar übernachtete einst in einem preußischen Gasthof.
"Da schau, Liebste !" sagte der Mann beim Schlafengehen. "Hier hängt über dem Bett der Wahlspruch des Königs Friedrich Wilhelm: "Lerne leiden ohne zu klagen !"
"Ja", entgegnete die junge Frau, "aber daneben hängt auch ein zweiter Wahlspruch: Ich habe keine Zeit, müde zu sein !"

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Gentleman · Erstellt: 31.05.06, 10:31 Betreff: Re: *

Neulich im Paradies : Eva ist sauer und nörgelt zu Adam "immer bist du anderer Meinung als ich !" . Darauf sagt Adam ruhig "zum Glück Eva, zum Glück. Sonst hätten wir beide ja Unrecht"

schoolar · Administrator Beiträge: 1254 Ort: Durban (South Africa)

Zum Friedhofsarbeiter kommt eine ziemlich alte, schrumpelige Frau:

"Sagen Sie bitte, junger Mann, wo finde ich Reihe 16, Grab 48?"

"DAS haben wir hier gerne: Erst rauskrabbeln, und dann nicht mehr wissen, wie man zurückkommt!"

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Carpe diem...

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Carpe diem

technikus · Erstellt: 31.05.06, 14:40 Betreff: Re: Auch einen hab:

auch nicht schlecht

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Woidl · Gast

Schoolar im Separé. Er ist ziemlich enttäuscht, als eine recht betagte Lady seine Interessen wahrnehmen soll. Lässt den Geschäftsführer kommen und beschwert sich auf seine typische Art:

"Ich wußte ja, dass dies das älteste Gewerbe der Welt ist. Aber mussten Sie mir gleich eines der Gründungsmitglieder schicken?"

W., als Nicht-eingeloggter

Gentleman · Erstellt: 31.05.06, 18:59 Betreff: Sehr schön...

Sehr schön hier. Man muß ja auch mal lachen können und dürfen.

Gerade hier bei uns irgenwo passiert:
Es klingelt. Klein Paul flitzt zur Tür,öffnet und läuft zu seinem Vater ins Wohnzimmer. "Du Papi da draußen steht ein Mann. Er sammelt für das neue Schwimmbad !" - sacht Papi: " Gut mein Sohn das ist richtig. Gib ihm dann bitte drei Eimer Wasser mit !"

technikus · Erstellt: 05.06.06, 15:21 Betreff: Re: Auch einen hab:

"Ach, wie schade. Die nette junge Dame dort drüben hinkt. Was hat sie denn ?"

"Ach, die ist ein Opfer ihres Glaubens."

"Nicht möglich ? Und das in unserer aufgeklärten Zeit ?"

"Ja, ja. Sie glaubt nämlich, sie habe Schuhgröße 36."

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Gentleman · Erstellt: 06.06.06, 10:46 Betreff: Re: Auch einen hab:

Unterhalten sich zwei Emanzen in der Gaststätte.
Sagt die Eine : Ist dir schon mal aufgefallen das alles auf die Männer zugeschnitten ist ?
Sagt die Andere: Ja alles für die Männer. Alles Chauvis. Darum gib mir doch mal die Salzstreuerin !

Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Sprechfunk-Begegnung auf hoher See. An den Mikrophonen: Ein ausgemachter Dickschädel, ein verkappter Kabarettist. Die Argumente des einen: 5.765 Mann Besatzung, 78 Kampfflugzeuge, acht Atomreaktoren. Lesen Sie hier, warum er sich trotzdem nicht durchsetzen konnte (die US-Kriegsmarine hat das Gesprächsprotokoll unlängst freigegeben):

Station 1:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden!"
Station 2:
"Anfrage, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden ändern."
Station 1:
"Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!!"
Station 2:
"Wiederhole Anfrage, dass Sie Ihren Kurs ändern."
Station 1:
"Dies ist der Flugzeugträger "Enterprise". Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern SIE den Kurs - und zwar JETZT!"
Station 2:
"Tja, wird wohl so nicht funktionieren - wir sind ein Leuchtturm..."
(Ort und Zeit des Geschehens sind zwar nicht bekannt geworden. Da das 342 Meter lange Flaggschiff jedoch noch schwimmt, dürfte es nicht der Leuchtturm gewesen sein, der letztlich abdrehte...

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Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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technikus · Erstellt: 07.06.06, 02:23 Betreff: Re: Auch einen hab:

@Lieber Samhain,

in der Kürze liegt die Würze

AUCH UNANSTÄNDIGES TUT GUT,

WENN MAN ES MIT ANSTAND TUT.

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technikus

Die Freude am guten Essen tötet mehr Leute als der Degen.

(Französisches Sprichwort)

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technikus

Zwei junge Mädchen unterhalten sich über einen jungen Schauspieler des Stadttheaters.

Sagt die erste: "Er ist immer sehr gut angezogen, nicht wahr?"

"Ja", sagt die zweite,---"und so schnell."

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technikus

Wenn der erste Buchstabe doppelt genommen, durch den zweiten und dritten Buchstaben doppelt genommen, nicht geht, kauft man sich die dritte Silbe. Die letzte Silbe doppelt genommen ist ein anderes Wort für Gefängnis.

Welchen Beruf hat der Mann ?

Auflösung demnächst, falls es nicht gefunden wird.

Gruß technikus

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technikus

Auflösung:

Ein kl. grammatikalischer Kunstgriff ist dabei erforderlich.

Der Beruf lautet: A PO THE KER

Wenn der erste Buchstabe doppelt genommen, durch den zweiten und dritten Buchstaben doppelt genommen, nicht geht, kauft man sich die dritte Silbe. Die letzte Silbe doppelt genommen ist ein anderes Wort für Gefängnis.

Gruß technikus

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Sveni · Top-User ***** Beiträge: 135

Zitat: technikus

Auflösung:

Ein kl. grammatikalischer Kunstgriff ist dabei erforderlich.

Der Beruf lautet: A PO THE KER

Wenn der erste Buchstabe doppelt genommen, durch den zweiten und dritten Buchstaben doppelt genommen, nicht geht, kauft man sich die dritte Silbe. Die letzte Silbe doppelt genommen ist ein anderes Wort für Gefängnis.

Gruß technikus

Ist mir zu hoch

Zitat: technikus

Die letzte Silbe doppelt genommen ist ein anderes Wort für Gefängnis.

Das hab ich verstanden. Für den Anfang fehlt mir jedoch jegliche Fantasie

technikus

Wenn AA durch POPO nicht geht, kauft man sich "THE" (Tee)............

holladijäh technikus

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Sveni · Top-User ***** Beiträge: 135

Zitat: technikus

Wenn AA durch POPO nicht geht, kauft man sich "THE" (Tee)............

holladijäh technikus

Danke für die Aufklärung......Ich hab den Groschen sogar fallen hören, so laut war es.

technikus

Der Ehemann kommt zur Unzeit nach Hause. Im Flur trifft er einen Italiener und sagt entrüstet: "Was geht denn hier vor?"

Der antwortet: "Nix vor, Giovanni, dann ich, dann du."

technikus

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Im Bus.

Sie liest etwas über Statistiken von Geburts- und Sterbeziffern.

Plötzlich dreht sie sich zu einem Mann in ihrer Nähe um: "Ist Ihnen schon aufgefallen, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"

"Interessant! Haben Sie es schon mal mit Zahnpaste versucht?"

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Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht? "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

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technikus

Was haben preiswerte TFT-Displays u. viele Frauen gemeinsam ?

Schön flach u. billig

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technikus

Lehrer mit Aufsatz-Heften unter den Armen:"Hier mache ich rechts einen Haufen, der ist klein aber gut und links einen, der ist groß aber schlecht."
Brüllendes Gelächter in der Klasse. Lehrer ärgerlich:"Und wenn Ihr frech werdet, da setz ich noch einen vor die Tür !"

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Samhain · Top-User **** Beiträge: 110

Ein Kunde kommt in ein Geschäft mit besonders exquisiter Ware. Zum Verkäufer sagt er: "Ich brauche für einen Freund, der schon alles hat, ein besonders ausgefallenes Geschenk."
Der Verkäufer zeigt ihm einige excellente Dinge, aber jedesmal kommt: "Hat er schon!"
Nach einigem Nachdenken fällt dem Verkäufer ein "Ich habe im Keller noch ein Sibirisches Klo!"
"Zeigen Sie es mir", meint der Kunde.
Nach einigem Suchen fördert der Verkäufer drei Eisenstangen zutage.
"Wie funktioniert das denn?", fragt der Kunde.
"Also, zuerst rammen Sie die erste Stange in den Schnee, zum Aufhängen der Jacke. Die zweite Stange ebenfalls, um sich daran festzuhalten."
"Und was ist mit der dritten?"
"Die lassen Sie um sich kreisen - zum Abwehren der Wölfe..."

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technikus

Sie: "So, jetzt kommst du nach Hause - und vollständig betrunken!"

Er: "Wieso betrunken?"

Sie: "Du wackelst ja!"

Er: "Ich wackeln? Keine Spur! Ich schwanke nur, ob ich mir das von dir bieten lassen soll!"

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technikus

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße; Der eine führt zwei reizende Kinderchen an der Hand.

"Nanu, ich wußte ja gar nicht, daß Du verheiratet bist."

Der andere, von Beruf Vertreter für hygienische Gummiartikel: "Irrtum, mein Lieber, das sind meine Reklamationen."

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yuii · Top-User ***** Beiträge: 163

Ich soll allso Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar kein Internet-Anschluss habe???

Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen.
Ich habe zwar noch keine Kinder
aber das Gerät ist bereits vorhanden!!!

Gruss

Yuii

technikus

Zu jedem Gerät gibt es auch eine Bedienungsanleitung

Gruß technikus

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technikus

Der Lehrer sagt zu Paul: "Nenne mir einen Satz!"

"Ein schönes Mädchen sitzt am Fenster"

"Verlängere den Satz!"

"Ein schönes Mädchen sitzt am Fenster und winkt!"

"Wer kann den Satz verkürzen?"

Sagt Gustav: "Zweifelhafte Dame, Herr Lehrer!"

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technikus

Mache Dir selber Freude, so viel Du nur kannst.

Oder meinst Du vielleicht, die Welt würde sich

veranlaßt fühlen, Dir Freude zu machen ?

Von Unbekannt

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yuii · Top-User ***** Beiträge: 163

VORSICHT SATIRE

Artikel in der "Welt"

Gerhard Mayer-Vorfelder, Heribert Faßbender, Schumi, Wolfgang Petry - viele Superstars haben in der letzten Woche ihren Rücktritt angekündigt. Manche zu spät - meinen viele. Einer hat es vor 61 Jahren besser gemacht: Adolf Hitler zog sich auf der Höhe seines Ruhmes ins Privatleben zurück. Wir trafen den rüstigen 117jährigen auf seinem Altersruhesitz in Paraguay. Ein Gespräch über die Kunst, rechtzeitig zu gehen.

"Überall haben mich die Leute angestarrt, ich hatte überhaupt kein Privatleben mehr"
„Colonia Gemutlihckeit“ steht auf dem großen Schild über dem Eingang zur Hacienda. Später entschuldigt sich der Hausherr für den othographischen Lapsus: „Auf diese südamerikanischen Handwerker ist eben kein Verlass." Hitler empfängt uns in einem Zimmer mit heruntergelassenen Jalousien zum Interview.

GLASAUGE: Ziemlich dunkel hier.
Hitler: Ja. Ich habe eine Überempfindlichkeit der Netzhaut. Seit den Gasangriffen im 1. Weltkrieg. Keiner hat gemerkt, wie ich in all den Jahren gelitten habe: Immer diese Blitzkriege, Lichtdome und das ganze blendende Ordenslametta bei Göring & Co - das ging mir total auf die Augen. Diese Schmerzen! Zuletzt machten die Amis und Briten mit ihren Phosphorbomben und Feuerstürmen ja auch noch jede Nacht zum Tage. Es ist grausam, ein Star zu sein.

GLASAUGE: Warum haben Sie keine Sonnenbrille getragen wie Heino oder Pinochet?
Hitler: Das galt damals noch als tuntig. Erst nachdem ich meine Karriere beendet hatte, kamen Sonnenbrillen ja sogar total in Mode bei Diktatoren. Nicht nur Pinochet, sondern auch Jaruzelski, Mobutu, Videla, Papadopoulos, Idi Amin, sogar der gute alte Franco – irgendwann trug wirklich jeder eine. Mann, wie ich die Jüngeren darum beneidet habe!

GLASAUGE: Haben Sie wegen der Augen ihre Karriere beendet?
Hitler: Es war einer von vielen Gründen. Am schlimmsten war aber, dass ich kein Privatleben mehr hatte. Überall haben mich die Leute angestarrt – sogar wenn ich ganz allein in Nürnberg auf der Reichsparteitagstribüne stand. Oder wenn ich mit den Jungs mal einen kleinen Stechschrittspaziergang auf den Champs Elysées gemacht habe.

GLASAUGE: Spielte der Tourneestress auch eine Rolle?
Hitler: Klar. Ich hatte ja extrem viele Auftritte in ganz Europa. Du kommst um drei Uhr nachts in irgendein Land, das du gerade erobert hast und willst sofort ins Bett. Da steht plötzlich ein Kollaborateur vor dir und schwingt eine Rede. Dabei musst du um 5.45 Uhr schon wieder zurückschießen. Furchtbar. Für mich war das irgendwann eine Form von Freiheitsberaubung.

GLASAUGE: Wie wirkte sich das auf Ihre Gesundheit aus?
Hitler: Verheerend. Um nicht zu sagen: Ver-SS-ent. Sie verstehen meinen kleinen Kalauer?

GLASAUGE: Schon klar. Ha! Sie konnte also einfach nicht mehr?
Hitler: Ja, dauernd diese Aufmärsche in nasskalten Stadien und Lagebesprechungen in zugigen Bunkern. Zuletzt litt ich immer öfter unter Erkältungen. Meine Stimme war ja nicht immer so röchelnd und kratzig: Als junger Soldat musste ich meinen Kameraden im Schützengraben immer „Eisgekühlter Bommerlunder“ vorsingen, weil ich die glockenhelle Stimme eines Engels hatte. Und später? Nur noch das typische Hitlersche „Öch, Öch, Öch“, über das sich alle lustig gemacht haben. Dagegen nahm ich immer öfter Antibiotika. Ich wusste, das kann ich nicht noch 20 Jahre machen. Wenn mich Churchill und Stalin nicht umbringen, dann tun es die Pillen.

GLASAUGE: Apropos Stimme: Kennen Sie den Trickfilm „Der Bonker“ von Walter Moers?
Hitler: Klar, ich kriege Youtube auch mit meinem Volksempfänger.

GLASAUGE: Verletzt Sie diese Art von Humor nicht?
Hitler: Aber nein doch. Ich bin einem Scherz nicht abgeneigt. Wenn’s passt. Früher habe ich Witze, die über mich erzählt wurden gesammelt – und die Erzähler dazu. Leider musste ich meine schöne Sammlung in Dachau zurücklassen.

GLASAUGE: Das war, als Sie sich im Mai 1945 überraschend von der Bühne zurückgezogen haben. Wie fühlten Sie sich da?
Hitler: Ich bin erstmal in ein tiefes Loch gefallen. Erst nach ein paar Jahren habe ich langsam meinem Leben einen neuen Sinn gegeben. Ich begann wieder zu malen, habe Fremdsprachen gelernt und angefangen Psychologie zu studieren. Wilhelm Reichs „Massenpsychologie des Faschismus“ hat mir die Augen geöffnet. Wir waren doch alle chronisch unterfickt. Na, bis auf den Goebbels vielleicht.

GLASAUGE: Wollte Sie nie jemand zu einem Comeback überreden?
Hitler: Es gab schon Angebote für Diktatorenposten. Aus Rhodesien und aus Brasilien zum Beispiel. Sogar die Russen wollten mich als Teamchef. Auf dem Höhepunkt meiner Karriere wollten die ja nichts von mir wissen, ich musste mehrere geplante Auftritte absagen, aber heute bin ich dort total "in". Das Interesse hat mich gefreut ich fühlte mich der Verantwortung nicht mehr gewachsen. Langanhaltendes Burn-Out-Syndrom - obwohl das bei uns früher natürlich „verbrannte Erde“ hieß.

GLASAUGE: Was denken sie über die jüngsten Wahlerfolge der NPD in Deutschland?
Hitler: Furchtbar. Das macht mir Angst. Ich kann die jungen Leute nur warnen, den Verlockungen der braunen Rattenfänger zu glauben.

GLASAUGE: Das sagen ausgerechnet Sie?
Hitler: Wieso nicht?

GLASAUGE: Nach unseren Informationen sollen Sie doch im Nationalsozialismus eine führende Rolle gespielt haben.
Hitler: Woher wollen Sie das wissen?

GLASAUGE: Es gibt Unterlagen, die das beweisen, Fotos, sogar Filme.
Hitler: Der Wahrheit der Akten darf man nicht zu sehr vertrauen. Was wissen Sie denn schon von damals? Ich war bei der Machtergreifung ja blutjung - erst 44. Da wird man mir doch ein gewisses Recht auf Irrtum zugestehen. Andererseits: Ich habe nie verhehlt, dass ich ein Nazi war. Ich war fasziniert vom antibürgerlichen Impuls des Nationalsozialismus. Aber ich habe nie einen Menschen getötet oder verletzt. Trotzdem habe ich nach dem Krieg jahrzehntelang gelitten und gesühnt. Jetzt ist es an der Zeit, mir zu vergeben.

Im Gespräch zitiert Hitler u. a. Wolfgang Petry und Günter Grass.

Glasauge

Artikel erschienen am 19.09.2006

Nunja, ca. 50 km vor meiner Haustür sollte Poi Pot begraben liegen

ich geh bei gelegenheit ma schaun ob der auch wirklich unter der Erde liegt

Gruss

Yuii

technikus · [editiert: 21.09.06, 14:17 von technikus]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und
macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon
hasse ich die Holländer."

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arpa2 · * * * * Beiträge: 52 Ort: Deutschland

Gute Geschichte, Technikus!

Aber - entschuldige bitte - ich muß mal ganz dumm fragen: Wie macht eine Mutter das, wenn sie entbrüstet reagiert?

Gruß
arpa2

Das Leben ist´n beschißnes Adventure, aber die Grafik ist toll

yuii · Top-User ***** Beiträge: 163

Zitat: arpa2

Aber - entschuldige bitte - ich muß mal ganz dumm fragen: Wie macht eine Mutter das, wenn sie entbrüstet reagiert?

Hallo Arpa,

also ich weis ja nicht was Technikus für eine Erklärung dafür hat, aber ich kann Dir sagen das eine entbrüstung keine schöne Sache ist, kannste mir glauben.
Ich kannte da mal eine, die wurde entbrüstet, danach war sie nicht mehr die Selbe! Sie war praktisch ihrer Identität beraubt! Vollkommen apatisch die Frau! Wir mußten sie in ne geschlossene Anstallt bringen. Ging echt nur noch bergab mit ihr!
Vorher war sie echt ein Superweib, mit stolz geschwellter Brust jagte sie jeden pösen Purschen. Doch das ist vorbei! Nie mehr wird sie gegen das Pöse in die Schlacht ziehen. Echt traurig !!!

Gruss

Yuii

arpa2 · * * * * Beiträge: 52 Ort: Deutschland

Zitat: yuii

[
Vorher war sie echt ein Superweib, mit stolz geschwellter Brust jagte sie jeden pösen Purschen. Doch das ist vorbei! Nie mehr wird sie gegen das Pöse in die Schlacht ziehen. Echt traurig !!!

Hallo Yuii,

wenn man das so liest, kann man sich wirklich nur noch voller Mitgefühl auf den Poden werfen!

Bist Du auch ein Fan von Monty Python?

Gruß
arpa

Das Leben ist´n beschißnes Adventure, aber die Grafik ist toll

technikus

@an alle,

herrlich, war mir nicht aufgefallen, so ein Plödsinn aber auch

und habe es jetzt nachträglich geändert.

Gruß technikus

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holly · * * * Beiträge: 25 Ort: Obligado,Itapua,PY

@technikus,
schadeeeeee! Hätte mir auch Spass gemacht, und wäre sicher auch über die Entbrüstung gestolpert.
mensch.....steh dazu
lg holly

technikus

Zitat: holly

@technikus,
schadeeeeee! Hätte mir auch Spass gemacht, und wäre sicher auch über die Entbrüstung gestolpert.
mensch.....steh dazu
lg holly

Für holly, wir wollen doch keinem den Spaß verderben

Eine holländische Familie geht einkaufen...................

.........Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.

Gruß technikus

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holly · * * * Beiträge: 25 Ort: Obligado,Itapua,PY

Danke technikus,
das war noch mal ein extra Lacher Wert.
lg holly

technikus · [editiert: 26.09.06, 18:15 von technikus]

Gelebt, geliebt,

geraucht, gesoffen --

Reparatur vom Arzt erhoffen.

(Aus einem Wartezimmer)

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technikus

In einer Gruppe Männer diskutiert man über die rechte Bezeichnung für einen Homosexuellen.

Ein Homosexueller, sagt einer, ist ein Schwein.

So, sagt ein anderer, und was ist ein Mann, welcher mit vielen Frauen ins Bett geht ? So einer ist ein Dreckschwein , ist die Antwort.

Darauf ein ganz schlauer, na, und was ist nun ein Mann, der nur mit seiner eigenen Frau ins Bett geht ?

Einstimmiges Urteil: EIN SPARSCHWEIN !

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schoolar · Administrator Beiträge: 1254 Ort: Durban (South Africa)

"Generell gilt die Faustformel, dass der Schwabe gut daran tut, sich beim Trinken nicht mit dem Finnen anzulegen. Das wäre ja wie Nasa gegen Drachenflieger." - Mercedes-Motorsportchef Norbert Haug auf die Frage, wann er zuletzt mit seinem finnischen Piloten Kimi Räikkönen einen trinken war.

(Quelle: Stern.Online)

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Carpe diem

technikus · [editiert: 08.01.07, 14:07 von technikus]

Treffen sich zwei Ziegen. Sagt die eine zur anderen:" Kommste mit zur Disco ? "
Sagt die andere:" Nee, ich habe keinen Bock "

Gruß technikus

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technikus

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Oh, Sie kommen aber spät"

Das Skelett: "Wie, ist die Praxis schon geschlossen ?"

Gruß technikus

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technikus

Kommt ein Luftballon zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich habe Angst, ich könnte jeden Moment platzen !"

Gruß technikus

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technikus

Spielplatz. Ein Junge muß mal "klein" und stellt sich an die Seite.

Ein Mädchen sieht ihm zu und sagt: "Mensch, du machst ja durch die Röhre !"

Darauf der Kleine: "Das ist noch garnichts ! Sollst mal meine Oma sehen, die macht durch´n Mop !"

Gruß technikus

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technikus

Der Tierarzt beauftragt einen Mann, er solle seinem kranken Pferd durch einen Trichter hinten ein Pulver reinblasen.

Der Mann kommt zurück und ist ganz gelb verschmiert.

"Ja, wie sehen Sie denn aus?"
"Verzeihung, der Gaul hat zuerst geblasen !"

Gruß technikus

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technikus

Zwei Männer wollen sich über die Grenze schleichen.

Sie lassen sich in eine Kuh-Haut einnähen, der Eine vorn, der Andere hinten. Plötzlich ruft der Hintermann:

" Seppl, lauf, es kommt einer!" "Wer ? Ein Zöllner ? "

"Nein, viel schlimmer, ein Stier !"

Gruß vk-mann

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technikus

Die Pflege unseres Hirns

ist von größerer Bedeutung

als sein Fortschritt.

v. Joubert

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technikus

Der berühmte Professor der Chirurgie P. wird von seinen Assistenzärzten in vorgerückter Stunde um einen Trinkspruch gebeten.

Er erhebt sein Glas mit den Worten:

"Prostata, meine phimosen Hernien !"

Gruß technikus

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technikus

Zwei Liter Bier erzeugen in manchem Menschen mehr Zivilcourage als zehn öffentliche Mißstände.

v. Drews

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technikus

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

Gruß technikus

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technikus

Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden
Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt
über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:

"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:

"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:

"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,ich bin
verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn
verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

a) ein gutes Alibi

b) es kostet uns nur 80.- Euro und

c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

Gruß technikus

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technikus

Tanzen ist eine vertikale Bewegung für ein horizontales Verlangen

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technikus

Mal was Ernstes:

Konventionelle Menschen bringt das Abweichen vom Herkömmlichen in Aufruhr, haupsächlich, weil sie ein solches Abweichen als Kritik ihrer selbst betrachten.

v. Russell

Gruß technikus

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technikus · Erstellt: 30.04.08, 20:16 Betreff: :-))

Aus einem chirurgischen Krankenblatt:

06.10. keine postoperativen Komplikationen

08.10. Patient hat zum erstenmal Stuhl

09.10. Patient wird in den Stuhl gesetzt

Gruß technikus

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technikus · Erstellt: 30.04.08, 20:35 Betreff: :-))

Jemand trifft seinen Freund und erzählt, daß er neu gebaut habe. Aber ganz modern mit getrennten Schlafzimmern.

Fragt der Freund: "Ja wie ist es dann, wenn Du Deine Frau gerne bei dir hättest?"

"Das ist ganz einfach. Ich pfeife und dann kommt sie"

"Wie ist es dann, wenn deine Frau gern mal bei dir wäre?"

"Dann kommt sie und fragt ob ich gepfiffen hätte"

Gruß technikus

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Mike501 · * * * Beiträge: 22

Zwei Homo gehen Spazieren .
sagt der eine zum anderen : Detlef ich muss mal scheissen !
Da sagt Detlef : Da geh halt ins gebüsch !
Gesagt getan .
Nach einer weile hört Detlef senen Freund Weinen !
Natürlich geht er sofort nachsehen und Fragt : was hast du wieso Weinst du ???
Darauf hin sein Freund : Sieh doch wir Haben unser kind Verloren !
Darau Detlef : Ach was wie Kommst du Darauf ??
Sein Freund : sieh doch die Hände Und Füschen sieht man schon !
Detlef : Dumkopf du hast auf einen Frosch geschissen sonst garnichts !

technikus · [editiert: 25.09.08, 18:48 von technikus]

Treffen sich ein Blinder und ein Lahmer.

Sagt der Blinde: "Na, wie geht's?"
Darauf der Lahme: "Siehst du doch!"

Gruß technikus

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technikus

Treffen sich zwei Spanner.

Sagt der eine zum andern: "Na, Alter, was machst Du heute Abend?"
Darauf der andere: "Mal gucken..."

Gruß technikus

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schoolar · Administrator Beiträge: 1254 Ort: Durban (South Africa)

Dir is schon dolle langweilig, gell?

Aber trotzdem: Hab gelacht, danke für das abendliche Entertainment.

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Carpe diem

technikus

Zitat: schoolar

Dir is schon dolle langweilig, gell?

Nein, das hat nichts mit Langeweile zu tun. Das macht Spaß

Ich hab noch drei: Treffen sich ...

...zwei. "Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."

... zwei Hellseher.
Fragt der eine: "Kommst du mit?"
Sagt der andere: "Nee, da war ich schon."

...zwei Taschendiebe.
Fragt der eine: "Wie geht es dir?"
Meint der andere: "Wie man’s nimmt!"

Gruß technikus

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technikus

In der Sprechstunde erscheint eine Dame, die zum vierten Male heiraten möchte. Sie will sich zuvor gründlich untersuchen lassen. Der Arzt fragt nach den Todesursachen der drei verstorbenen Ehemänner. "Der erste und der zweite starben an Pilzvergiftung!" "Und der dritte?" "An Gehirnerschütterung!" --"??"-- "Er wollte keine Pilze essen!"

Gruß technikus

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technikus

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. Fragt der eine: „Kannst du auch nicht schlafen“ ?

Gruß technikus

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technikus

Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinauswerfe, freut sich da unten 1 Deutscher!"
Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche.
Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1-Euro-Münzen runter, dann freuen sich 100 Deutsche !!
Der Pilot dreht sich rum und sagt:"Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus, dann freut sich ganz Deutschland !!! "

Gruß technikus

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schoolar · Administrator Beiträge: 1254 Ort: Durban (South Africa)

Schade nur, daß die, die für solche Fälle in den Startlöchern stehen, wohl auch nicht unbedingt die bessere Alternative sind...

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Carpe diem

technikus

Da hast Du recht, zumindest wenn man geschichtlich zurück schaut.

Hier soll aber gelacht und nicht diskutiert werden ;-)

Gruß technikus.

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schoolar · Administrator Beiträge: 1254 Ort: Durban (South Africa)

Zitat: technikus

...Hier soll (...) gelacht (...) werden...

Befehl ausgeführt, hab' gelacht wie blöd!

Thomas

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Carpe diem

technikus

Zitat: schoolar

Zitat: technikus

...Hier soll (...) gelacht (...) werden...

Befehl ausgeführt, hab' gelacht wie blöd!

Thomas

Hoffentlich ist nichts zurück geblieben

Gruß technikus

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Die geschlossene Frauen-Aufnahmeabteilung einer Nervenklinik ist so überfüllt, daß auch durch Verlegung auf andere Stationen kein Platz geschaffen werden kann. Der Pfleger an der Pforte kleidet telefonisch diese Tatsache in folgende Worte:"Wir sind so voll, daß wir noch nicht einmal mehr eine umlegen können!"

Gruß technikus

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technikus

Tünnes und Schäl haben Glück, einen Harem besichtigen zu dürfen. Eine der sehr reizvollen Damen lächelt Tünnes von ihrem Lager an und meint:"Komm zu mir und fächele mich!"
Darauf der Tünnes zum Schäl:"Wie komisch die das ausspricht?!"

Gruß technikus

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Tünnes und Schäl wollen über die Grenze. Nur Tünnes hatte einen Paß. Schäl wird in eine große Kiste verpackt. Tünnes will ihn als Klavier über die Grenze schmuggeln. Am Zoll dauert es etwas länger, und Schäl kann das Wasser nicht mehr halten. Als der Zöllner das Rinnsal sieht, fragt er, was das sein soll. Meint Tünnes:"Das ist ein Schifferklavier".

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Ein Arzt verbietet seinem Patienten das Rauchen und Trinken. Besagter Arzt wird von seinem Patienten in einem Lokal bei Bier, Cognac und Wein angetroffen, dazu raucht der Arzt noch genußvoll eine Zigarre.
Der Patient daraufhin zum Arzt:"Sie haben mir diese Dinge verboten und halten sich selbst nicht daran!"
Der Arzt ungerührt:"Ja, mein Lieber, haben Sie schon mal einen Wegweiser gesehen, der mit Ihnen gegangen ist?"

Gruß technikus

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