Ein Kunde ruft bei der Hotline an, um sich zu beschweren, dass sein Computer
defekt sei.

Hotliner: Was ist ihr Problem?

User: Da kommt Rauch aus meinem Netzteil!

Hotliner: Sie brauchen ein neues Netzteil.

User: Nein, das brauche ich nicht! Das ist ganz neu! Ich muss nur die
Startup-Dateien abändern.

Hotliner: Ihr Netzteil ist defekt, sie müssen es ersetzen.

User: Auf gar keinen Fall. Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
Startup-Dateien abändern muss und das würde das Problem beheben.

Alles was sie mir sagen müssen ist, wie der Befehl heißt!

Zehn Minuten später ist der User noch immer davon überzeugt, dass er im
Recht ist. Der Hotliner ist frustriert und hat die Nase

gestrichen voll.

Hotliner: Entschuldigen Sie, normalerweise sagen wir das nicht unseren
Kunden, aber es gibt einen undokumentierten DOS-Befehl, der

das Problem beheben wird.

User: Ich wusste es! Ich wusste es!

Hotliner: Fügen Sie lediglich die Zeile LOAD NOSMOKE.COM am Ende Ihrer
CONFIG.SYS ein und sagen sie mir dann, wie es Ihnen ging.

Zehn Minuten später.

User: Es hat nicht geklappt. Das Netzteil raucht noch immer.

Hotliner: Sagen Sie, welche DOS Version benutzen Sie?

User: MS-DOS 6.22.

Hotliner: Wusste ich's doch! Da liegt unser Problem. Diese DOS Version wurde
nicht mit NOSMOKE ausgestattet. Rufen Sie Microsoft

an und fragen Sie nach einem Patch, der Ihnen dann das File zur Verfügung
stellen wird. Sagen Sie mir dann, wie es Ihnen erging.

Eine Stunde später.

User: Ich brauche ein neues Netzteil.

Hotliner: Wie kommen Sie zu dieser Schlussfolgerung?

User: Nun, ich rief Microsoft an und sagte ihnen, was sie mir gesagt haben
und er begann mir Fragen über das Netzteil zu stellen.

Hotliner: Und was hat er gesagt?

User: Er sagte, das mein Netzteil nicht kompatibel mit NOSMOKE sei.

Schon mal soetwas ähnliches erlebt?

Eine ander Geschichte!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen
Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss
kam der Manager zu ihm.
Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe
pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte
ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte,
und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot
brauchen.
Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses
Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

Noch ein Witz.

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er
vor einem kleinem Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall
schädigen will,
löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den
zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?
"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den
Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder
herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und
legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern, brach ein Verrückter in die Samenbank ein."