Alcosound Forum

TRAIN · Ehemaliges Mitglied

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...

Der wahre Sinn des Da-seins ist das Zu-sein.

A.J. · Fahrer Beiträge: 5 Ort: im Web

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?'
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert:
'Ja, natürlich.'
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
'Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt,
und nach Deutschland verkauft.'
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt:
'Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?'
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
'Ja, natürlich.'
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
'Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet ,zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.'
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
'Habt Ihr auch Sex in Holland?'
Der Holländer lacht und sagt:
'Ja, natürlich haben wir Sex.'
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
'Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?'
'Die werfen wir weg', meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
'Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft...

Locke · Forengott Beiträge: 2250 Ort: Alpi

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem
Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen
an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon
sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör
zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich
fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir
dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen
Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapi- tuliert und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten
Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln..... Ich sah sie
an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht
entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren
eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten
motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein
Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt,
ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen
hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre
plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich
hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja"
sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht
anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt
keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich,
wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass
du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das
letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes
einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben
... Aber irgendwie war's mir das wert!

Hart aber gerecht find ich

Locke

Man lebt nur ein mal !

Locke · Forengott Beiträge: 2250 Ort: Alpi

Sagt der eine Pickel zum Anderen : "Hey, wo hast denn deine Freundin gelassen ?" "Die ist abgekratzt !"

Sagt der eine Penis zum Anderen : "Halt mal mein Handtuch Du stehst grad..."

Was hat der Papst unterm Rock ?
Zwei polnische Eier und einen Arbeitslosen.

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Man lebt nur ein mal !

Locke · Forengott Beiträge: 2250 Ort: Alpi

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "

Man lebt nur ein mal !

TRAIN · Ehemaliges Mitglied

Was ist Beamtenmikado?

Wer sich zuerst bewegt verliert.

Der wahre Sinn des Da-seins ist das Zu-sein.

Fried · Administrator Beiträge: 4614 Ort: Bonn, Alpi

- was ist grün und klopft an die Tür? Ein Klopfsalat

- Im Büro kurz vo 16 Uhr. Der Beamte erfasst die Personalien. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So Herr Meier, ihren Vornamen können sie mir morgen sagen"

- Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Murcs6 · Alcosoundler Beiträge: 37 Ort: Alpi downtown

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Murcs6 · Alcosoundler Beiträge: 37 Ort: Alpi downtown

Einen Panzerfahrer beim Bund überkommt ein menschliches Bedürfnis - er muß mal. Also fährt er seinen Panzer an den Straßenrand, sieht sich um, weit und breit kein Mensch und erleichtert sich.
Auf einmal klopft es von hinten auf seine Schulter: da stehen zwei Polizisten und sagen: "Du stehst im Halteverbot!"
Dreht sich unser Panzerfahrer um und meint in aller Gemütsruhe: "Na, dann schleppt mich halt ab..."

Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier:
"Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nein, sie kann nicht, sie hat nämlich Wasser im Öhrchen..."

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Frau Nussbaum...

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...

Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt:
"Wie tief ist den der See eigentlich?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen..."

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil dann zwei sinnlos rumstehen...

TRAIN · Ehemaliges Mitglied

Aus Wirschaftswoche

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
„Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätten wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren.“

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung (von Mr. Welch selbst) mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zwei Mal am Tag einen Unfall haben.
Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste den Motor dann erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car95“ oder „CarNT“. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünf Mal so schnell und zwei Mal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine „Genereller Auto-Fehler“-Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.
Das Airbag-System würde fragen „Sind sie sicher?“ bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen. Und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den „Start“-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Der wahre Sinn des Da-seins ist das Zu-sein.