Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
retten eine Fee und jeder hat nur einen
Wunsch frei. Der Pole:
"In Polän
wir
haben
nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle
Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor
Wände
geht's
uns immer
schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles
wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will,
dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird
und der Erisch wider leben
tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin
de
krasse
Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse
Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche
könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt
einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen
unsre
Autos
nicht
mehr, die Türken lassen unsre Frauen in
Frieden, die Mauer steht wieder .... ich
nehm einen Capuccino!

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab
und mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke
den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir
das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich
geh nach Hause, die Katze poppen. "

Die Frau des Hauses ist es leid,
immer die ganze Hausarbeit
allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen
mit dem Göttergatten kommen beide überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und
als die Frau nach Hause kommt,
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt
in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt:
"Heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann
erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit
verschmiertem
Make-up und zerzaustem Haar
und sagt: "Reste von gestern!"

Vier katholische Mütter sitzen beim
Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber,
wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste
prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn
er
einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm:
Hochwürden!" Die Zweite stolz:
"Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er
ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure
Exzellenz!" Die Dritte: "Mein Sohn
ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt,
sagen die Leute: Eure Eminenz!" Die
Vierte Katholikin nippt still an ihrem
Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.
Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut
aussehender, 1,90 m großer Stripper. Wann
immer er einen Raum betritt, sagen die
Leute:
Oh, mein Gott!"