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No new posts Die 15 schönsten Straßen der Welt
Für die Tourenfahrer unter den Töff-Fahrern.
Der Link - die Planung für die nächsten Jahre kann beginnen:

Die 15 schönsten Strassen der Welt
 		Bartl 20.06.11, 21:06
No new posts Deutschland nach der Wahl - alles wird einfacher
Deutschland hat ja nun eine neue Regierung. Und wie versprochen wird nun alles einfacher. Hier im Dateianhang schon einmal die neue Steuererklärung für das Jahr 2009:


 		Bartl 29.10.09, 11:04
No new posts Eine Nachricht an G. W. Bush
Nicht mehr ganz aktuell, aber noch immer gut. Von einem RT-Fahrer:

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Osama Bin Laden noch lebt" beschloss Osama Bin Laden eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.

Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.
Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
 		Bartl 27.10.09, 08:32
No new posts Schnecken
Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt,
um Schnecken zu kaufen, was er auch brav
erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes
Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der
Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der
Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen
vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände
und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause..." 		Bartl 27.10.09, 08:28
No new posts Vakuum
Der Sohn fragt seinen Vater:
"Papü, was ist ein Vakuum?"
"Ich hab's im Kopf, aber ich komme nicht dahinter."
 		Bartl 17.10.09, 09:07
No new posts Schiedsrichter mit Hund?
Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heisst denn Ihr Hund?"
Schiedsrichter: "Ich habe doch gar keinen Hund!"
Fussballer: "Oh, das tut mir aber leid. So blind - und keinen Hund."

 		Bartl 25.05.08, 16:48
No new posts Für die Sanitärmonteure - Heimwerker oder Profi?
Eigentlich für die Sanitärmonteure, darf aber jeder andere auch ansehen 

Heimwerker oder Sanitärmonteur?
 		Bartl 11.02.08, 10:03
No new posts Hilfsbereiter Chef
Ein Azubi steht mit einem Pack beschriebenen Blätter von dem Aktenvernichter.
Der Chef kommt vorbei: "Kann ich dir helfen?"
"Ja, ich weiß nicht wie das funktioniert."
"Ganz einfach." Er nimmt den Pack Papier und schiebt ihn in den Aktenvernichter.
"Danke Chef!" sagt der Azubi. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"
 		Bartl 14.01.08, 16:47
No new posts Revolutionäres Zubehör
Für Motorradfahrer absolut revolutionär und ganz neu auf dem Markt:

Blind flight

 		Bartl 08.01.08, 18:57
No new posts MÄNNER-KAUFHAUS
In Zürich hat vor kurzem ein Männerkaufhause eröffnet, in dem sich Frauen einen Ehemann kaufen können.

Die Kaufbedingungen hängen am Eingang: *************************************
Das Geschäft darf nur einmal in 10 Jahren aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften sich von Stock zu Stock verbessern. Sie können sich einen Mann aus einem Stockwerk, in dem Sie sich befinden, aussuchen oder einen Stock höher gehen und sich dort umsehen. Die Eigenschaften der Männer erkennen Sie auf einem Schild am Stockwerk. Verboten ist, ein Stockwerk rückwärts, also nach unten, zu gehen, das Sie bereits verlassen haben.
*************************************
Eine Frau betritt das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.

1. Stock: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT
2. Stock: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER
3. Stock: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

4. Stock: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT

"O Gott, ich kann kaum widerstehen" denkt sich die Frau und geht weiter.

5. Stock: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch weiter.

6. Stock: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 458.327! HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR, UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST, FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN. VIELEN DANK FÜR IHRE BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS!

**********************************

Zum Zweck der Gleichberechtigung musste gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet werden, nur eben mit den umgekehrten Vorzeichen. Hier können Männer sich ihre Ehefrauen aussuchen. Das Kaufhaus hat ebenfalls 6 Stockwerke und musste die gleichen Einkaufsregeln übernehmen.

1. Stock: DIESE FRAUEN HABEN VIEL FÜR SEX ÜBRIG
2. Stock: DIESE FRAUEN HABEN VIEL FÜR SEX ÜBRIG UND HABEN GELD.
3. - 6. Stock UNBEKANNT - WURDE NOCH NIE VON EINEM MANN AUFGESUCHT


 		Bartl 22.12.07, 12:44
No new posts Lehrer unter sich
Ein Gymnasiallehrer, ein Gesamtschullehrer und ein Sonderschullehrer sitzen zusammen auf einem Herrenabend. Nach drei Stunden sind die vier Kästen Bier leer. Der Gymnasiallehrer meint, Mist jetzt ist es grad so schön, kommt ich fahre schnell an die Tanke noch ein Paar sixpack kaufen. Fährt los. nach ner halben Stunde kommt er zu Fuß an, zieht ein Gesicht wie 10 Tage Regenwetter. *Mist an der Tanke standen die Bullen, hab den Führerschein verloren.
Darauf der Gesamtschullehrer, na, deshalb lassen wir uns den Abend nicht versauen, bist ja auch blöd, wenn man was getrunken hat fährt man doch Schleichwege, komm ich fahre.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt er an mit langem Gesicht. Ohne Sixpack. Mist mir haben sie den Führerschein trotz Schleichwege auch abgeholt.
Meint der Sonderschullehrer, na, kommt dann fahr ich halt jetzt.
Der Sonderschullehrer auf zur Tanke. Nach einer halben Stunde kommt er zurück sitzt im Polizeiauto mit Blaulicht. Ein anderer Polizist in seinem Wagen.
Raunt der Gesamtschullehrer zu dem Gymnasialen siehste den haben sie auch gekriegt.
Vorm Haus wird angehalten, der eine Polizist parkt sein Auto fachgerecht ein. Der andere springt raus, hält dem Sonderschullehrer die Tür vom Wagen auf. Beide Polizisten rennen an den Kofferaum und fangen an Sixpacks ins Haus zu schleppen. Als die Polizisten weg sind greift der Sonderschullehrer in die Hosentasche und gibt den andern beiden ihre Führerscheine zurück, macht der Gymnasiale, verdammt nochmal wie haste denn das jetzt hingekriegt???

Kommt von dem Sonderschullehrer, ja meine Herrn, denkt ihr wirklich die Tun mir was, *Sind doch alles meine Jungs*
Bartl 28.11.07, 19:49
No new posts Dino überfahren
Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an:
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Sie haben was?"
"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Dinosaurier sind ausgestorben!"
"Um Gottes Willen, das habe ich nicht gewollt!"
 		Bartl 29.09.07, 18:12
No new posts Steinreich
"Wie kommst du auf die Idee, meinem Freund zu erzählen, ich sei steinreich?!"
"Habe ich ja gar nicht. Ich sagte nur, du hättest mehr Geld als Verstand!"
 		Bartl 29.09.07, 18:09
No new posts Horst ist super
Ein Kartoffelsalat liegt im Magen. Auf einmal kommt ein Glas Bier dazu. Fragt der Kartoffelsalat:
"Wer bist du denn?" - "Ich bin ein Pils." - "Und woher kommst du?" - "Mich hat der Horst spendiert."

Es dauert nicht lange kommt ein Glas Rotwein. "Wer bist du denn?" fragt der Kartoffelsalat. "Ich bin 1/8 Rotwein" - "Und woher kommst du?" - "Mich hat der Horst spendiert!"

Kurz darauf erscheint noch ein Getränk. "Wer bist denn du?" fragt erneut der Kartoffelsalat. "Ich bin ein Zwetschgenschnaps" erklärt der Neue "und mich hat der Horst spendiert". - "Das ist ja äußerst anständig vom Horst" meint der Salat.

Es dauert keine fünf Minuten kommt schon wieder ein neues Getränk: "Und wer bist du?" fragt erneut der Kartoffelsalat. "Ich bin ein Cognac" meint der Neue "und mich hat auch der Horst bezahlt".

Der Kartoffelsalat: "Na der Horst muss ja ein Spitzentyp sein. Geht alle einmal auf die Seite, den muss ich mir ansehen!"



 		Bartl 30.08.07, 09:21
No new posts Wer kommt in den Himmel?
Ein Honda-, ein Yamaha- und ein BMW-Fahrer stehen vor der Himmelstür und wollen eingelassen werden.  Der Engel sagt zum Honda-Fahrer: "Du hast immer die roten Ampeln mißachtet und bist zu schnell gefahren. Du kommst in die Hölle." Enttäuscht fährt er ab zu Hölle.

Der Yamaha-Fahrer will schnell durchschlüpfen, aber der Engel hält ihn auf und sagt: " Auch du bist immer zu schnell gefahren und hast die Vorfahrt mißachtet. Auch du mußt in die Hölle." Verärgert fährt er in die Hölle ab.

Da dreht sich der BMW-Fahrer um und will schon gehen. Da hält ihn der Engel auf und sagt zu ihm: "Du darfst in den Himmel. Du hast die Hölle schon hinter dir!"


 		Bartl 30.07.07, 17:25
No new posts Reparatur
"Grüezi, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben."
"Ja, was hat er denn?"
"150 Watt"
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
"Noch ein CD-Eingang!"
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
"Na, das sollen Sie doch herausfinden!"
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hierher zu uns in die Werkstatt!"
"Na, weil er kaputt ist!"
 		Bartl 25.06.07, 18:01
 
 
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