grenzgängerinnen & grenzgänger

eislen · Stammgast Beiträge: 32

liebe grenzgängerin,
es macht mich sehr traurig zu sehen, dass es dir nicht gut geht…
das alles da ist anscheinend ziemlich blöd gelaufen
weißt du, ich bin immer irgendwie ziemlich schlecht im antworten und auch sonst schreiben andere leute ganz oft tolle antworten, die richtig aufbauen und mit richtig viel mühe… ich kann so was nie :(… weiss nicht, ob man überhaupt versteht worauf ich hinaus will… ich würd gern irgendwas schreiben was dich vielleicht ein bisschen zum lächeln bringt oder so, weil ich glaub du weißt gar nicht, dass ich wirklich an dich denke, auch wenn wir uns nicht richitg kennen und überhaupt… du bist nicht allein…
auch wenn das jetzt ein schwacher wenn überhaupt ein trost ist…
vieles von dem was du dort schreibst, ist mir so bekannt… du darfst nicht vergessen, dass DU nicht schuld bist und eine heulsuse bist du auch nicht, es ist gut wenn man weint, danach ist es meist besser, ich habe eine lange zeit nicht geweint und hätte es fast verlernt, musste es ganz langsam erst wieder zulassen lernen… na ja soviel dazu…
mein wochenende war eigentlich ganz schön, da mein freund bei mir war… wir waren auf einer messe und es ging sogar recht gut mit den menschenmassen dort, musste mcih zwar arg zusammenreissen, konnte es aber dann noch wirklich ein wenig geniessen, normalerweise krieg ich gleich panik, allein schon wenn beim einkaufen da zu viele leute sind und das war gestern eine ganz neue Erfahrung für mich. Doch ich hab angst, sehr viel angst ihn zu verletzen, ich zitter schon wieder, will dich damit jetzt nicht belasten *leichtlächel*…
dir ganz viel kraft sende, damit du den heutigen abend noch überstehst und ich wünsche dir, dass der Besuch deines Bruders ein schönes erlebnis für dich sein wird!
Alles liebe
eislen

grenzgaengerin · Administrator Beiträge: 186 Ort: Wiesbaden

hallo alle lieben zusammen,

es war schön mit meinem bruder. aber ich war nicht glücklich. das klingt jetzt wohl ziemlich seltsam, aber ich fühlte so wenig, wenn ich ihn umarmte. es hat mich erschreckt. vielleicht lag es auch an dem streit mit meinem freund am wochenende davor. ich fühlte mich wie das letzte stück dreck und gab mir die schuld bzw. wusste nicht, was ich falsch gemacht habe und habe es wohl doch getan. wie soll ich mich dann bessern können, wenn ich nicht um meine fehler weiß? bzw. kann ich mich doch nicht von grund auf ändern? naja, ich heulte den ganzen sonntagabend und dann noch in den schlaf. soviel habe ich glaube ich zur scheidung meiner eltern mit 6 das letzte mal geweint. nicht mal der tod meiner oma hat soviele tränen aus mir herausgezwungen.

jetzt bin ich aus dem tief raus. war echt tief (erschreckende erkenntnis und erinnerung). und doch bin ich traurig über die woche mit meinem bruder. ich habe mehr begeisterung und wiedersehensfreude und liebe meinerseits erwartet. wenn ich mich nicht mehr an meinem lieblingspart meiner familie erfreuen kann, wer in aller welt soll mir denn dann freude und glück bescheren? ich meine, über 9 monate habe ich mich nach meinem bruder gesehnt und mir immer vorgestellt, wie wunderbar ich mich fühlen werde, wenn ich ihn umarme, wie glücklich ich dann bin und wie fern doch die welt mit all ihren problemen ist. früher war das doch auch so! oder nicht?!? (meine erinnerungen sind mir nicht gerade treu)

ich fühle mich etwas schlecht. denke, hättste dich ma ein bißchen zusammengerissen, aber mein bruder hat nichts germerkt. nur ich. ich habe mir vielleicht zu viele gedanken darum gemacht, was ich fühle in seiner nähe und umarmung und habe es damit für mich kaputt gemacht.

vielleicht habe ich aber schon einen schutzmechanismus in mir, der mich vor überschwenglichen gefühlen beschützt, damit ich danach nicht so tief stürze? keine ahnung.

lieben gruß
grenzgaengerin

everybody wants me to be,
what they want me to be.
I'm not happy
when I try to fake it.