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putzi
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Erstellt: 28.03.09, 18:32 Betreff: leserwitze
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Treffen sich zwei Freunde.Da sagt der eine:Hey Karl, wie siehst du denn aus?Was hast du denn für Schuhe an, einen weißen und einen schwarzen!"sagt der andere:Mann hör bloß auf! Und das Schlimmste, zuhause habe ich noch so ein Paar!"
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Erstellt: 28.03.09, 20:51 Betreff: Re: leserwitze
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Da erinnere ich mich schmunzelnd: Mein erster Chef erzählte diesen Witz, mit Socken statt Schuhen, mindestens 2x pro Woche in der Kantine. Und die meisten Kollegen/innen lachten, als hätten sie ihn nie zuvor gehört. Ratet mal, warum dieser Chef mich nie leiden konnte ...
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putzi
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Erstellt: 12.10.09, 17:54 Betreff: Re: leserwitze
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In der Schulstunde sollen die Kinder worte bilden. ein Junge meldet sich:"Herr lehrer, ich weiß ein wort, das mit A anfängt und mit och aufhört:" Der Lehrer antwortet empört:"Pfui, das sagt man aber nicht! Darauf der Junge unschuldig: Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen den Aschermittwoch?
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putzi
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Erstellt: 12.10.09, 18:00 Betreff: Re: leserwitze
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Du isst wie ein Ferkel, "sagt Pauls Mutter: Ich hoffe. du weißt, was ich dir damit sagen will?"- Klar Mami!",antwortet Paul, daß ich das Kind von einer Sau bin!"
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Erstellt: 20.10.09, 14:31 Betreff: Re: leserwitze
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.
Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.
Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen, die Blondine bleibt unten. Da ruft die Schwarzhaarige: "Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme." Entrüstet entgegnet die Blondine: "Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"
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Erstellt: 25.10.09, 22:09 Betreff: Re: leserwitze
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Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.
Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.
Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.
Die Frau: "Für 28 Jahre schlechten Sex."
Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.
Darauf der Ehemann: "Woher kennst du auf einmal den Unterschied?"
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cappuccino
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Erstellt: 25.10.09, 23:08 Betreff: Re: leserwitze
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Ein Ehepaar feiert 50. Hochzeitstag.
Als sie so gemütlich nebeneinander auf dem Sofa sitzen, fragt sie ihn: "Sag mir ehrlich, hast Du mich in den 50 Jahren unserer Ehe je betrogen?"
Er, kleinlaut: "Ja, aber nur einmal."
Da seufzt sie: "Ach wie gut könnten wir diese eine Mal jetzt brauchen...."
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Erstellt: 09.11.09, 00:05 Betreff: Re: Leserwitze
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Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder, noch eins mehr, und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft."
"Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr, und ich habe mein eigenes Fußballteam."
Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen, noch eine mehr - was habe ich dann?"
Die anderen beiden schauen sie verwundert an. "Was?" fragen beide. Der Araber: "Mein eigenen Golfplatz.."
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Erstellt: 15.11.09, 22:28 Betreff: Re: leserwitze
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Fragt ein Kumpel den anderen:
"Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
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Erstellt: 16.11.09, 12:28 Betreff: Re: leserwitze
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Es treffen sich alle zehn Jahre einige Klassenkollegen zum Essen:
Mit 50 fragen sie sich : wo gehen wir essen? Antwort: "Im Sonnenhof", dort serviert eine rassige Serviertochter!
Mit 60 fragen sie sich : wo gehen wir essen? Antwort: "Im Sonnenhof ", dort isst man gut!
Mit 70 fragen sie sich : wo gehen wir essen? Antwort; "Sonnenhof " dort liegt die Toilette ebenerdig und man muss keine Treppen steigen!
Mit 80 fragen sie sich : wo gehen wir essen? Antwort: "Im Sonnenhof ", da waren wir noch nie!
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Erstellt: 16.11.09, 20:35 Betreff: Re: leserwitze
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SIE schaut eine Kochsendung...
sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!" ...sagt Sie: "Schaust doch auch Pornos"
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Erstellt: 23.11.09, 01:03 Betreff: Re: leserwitze
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Neulich auf der Autobahn.
Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.
Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall!
Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel: "Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"
Der andere Fahrer brüllt zurück: "Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..."
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Erstellt: 28.11.09, 17:55 Betreff: Re: leserwitze
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Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."
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Erstellt: 28.11.09, 22:52 Betreff: Re: leserwitze
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Neulich auf einer kleinen Party.
"Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Herrenrunde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andilein, sag mal 'Papi'..."
Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"
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Erstellt: 10.01.10, 16:36 Betreff: Re: leserwitze
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Polizist Huber kommt spätnachts von der Arbeit. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie 'ne Feuerwehr-Uniform anhaben!!!"
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putzi
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Erstellt: 10.01.10, 18:23 Betreff: Re: leserwitze
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Uwe wird von seiner mutter bedrängt, seinen kleinen bruder auch mitspielen zu lassen, wenn er mit seinen freunden Fußball spielt. Eines Tages steht der Kleine wieder weinend am Rand, und die Mutter sorgt dafür,dass er teil- nehmen darf.Zehn Minuten später sieht sie erneut nach. Diesmal steht der Kleine lächelnd an der Seitenlinie: Spielst du denn nicht mit? fragt sie besorgt.Doch, doch"; sagt er stolz: Aber ich bin veletzt!"
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Erstellt: 13.01.10, 00:43 Betreff: Re: leserwitze
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Minna, das Dienstmädchen, kündigt um zu heiraten.
"Glauben sie" erkundigt sich die Hausfrau, "dass sie es nun besser haben werden als bei uns?"
"Besser nicht", gesteht Minna, "aber öfters."
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Erstellt: 13.01.10, 22:36 Betreff: Re: leserwitze
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"Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."
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Erstellt: 14.01.10, 12:51 Betreff: Re: leserwitze
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"Oh mein Gott, das war ja wie ein religiöses Erweckungserlebnis", sagt der junge Mann selig nach der himmlischen Nacht. "Hast Du es auch so empfunden?"
"Ja, BEINAHE", seufzt das Mädchen, "nur habe ICH eigentlich auf die Wiederauferstehung gehofft ..."
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Erstellt: 14.01.10, 23:31 Betreff: Re: leserwitze
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"Schade, dass mein Mann das nicht mehr erleben kann." "Was denn?" "Die Erhöhung meiner Witwenrente."
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Erstellt: 30.01.10, 19:56 Betreff: Re: leserwitze
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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Rumspielen den Hamster erschossen..."
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Erstellt: 02.02.10, 22:36 Betreff: Re: leserwitze
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Alien
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Beiträge: 276 Ort: Ile de Ré
Meine Hobbys: Bilder machen :-)
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Erstellt: 27.02.10, 15:14 Betreff: Re: leserwitze
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NICE ONE! 4 chinese : Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to american standards: - Chu became Chuck, - Bu became Buck. - Fu and his sister Su decided to stay in China...
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Erstellt: 03.04.10, 14:01 Betreff: Re: leserwitze
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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt: Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
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Erstellt: 08.04.10, 01:07 Betreff: Re: leserwitze
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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
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Erstellt: 08.04.10, 21:46 Betreff: Re: leserwitze
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Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen. : Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...
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magicjeanny
Dauerschreiber
Beiträge: 191
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Erstellt: 13.04.10, 09:35 Betreff: Re: leserwitze
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Bist du sicher, dass sich der Effekt erst nach 25 Jahren einstellt? ;-)
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Erstellt: 13.04.10, 17:33 Betreff: Re: leserwitze
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Da kann ich jetzt erst in 5 Jahren aus eigener Erfahrung mitreden.
Ansonsten, liebe Magic, - probiere es selbst aus.
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Erstellt: 04.05.10, 00:19 Betreff: Re: leserwitze
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Es ist Samstagmorgen.
Das alte Ehepaar hat schon einige Klippen ihres Ehealltags umschifft und sitzt gemütlich am hübsch gedeckten Frühstückstisch. "Oh, mein Liebster, welch wunderbarer Tag", haucht sie ihm entgegen, "ich wünsche uns ein tolles Wochenende."
"Danke Dir, meine Liebe, - wir sehen uns dann am Montag wieder."
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Erstellt: 04.05.10, 15:20 Betreff: Re: leserwitze
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Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich.
Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend reißt sie die Wagentür auf, springt ins Freie und jagt davon und schreit nur zwei Worte: "Du Ferkel!"
Er brüllt ihr auch nur zwei Worte nach: "Lass looooooooooos!"
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Erstellt: 05.05.10, 16:35 Betreff: Re: leserwitze
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"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch noch geheiratet?" "Nun ja, die Wirtshauskost hat mir einfach nicht mehr geschmeckt." "Und jetzt?" "Jetzt schmeckt sie mir wieder..."
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Erstellt: 06.05.10, 00:32 Betreff: Re: leserwitze
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Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."
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Beiträge: 27950 Ort: Ile de Ré
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Erstellt: 18.05.10, 22:30 Betreff: Re: leserwitze
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ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Erstellt: 19.05.10, 00:21 Betreff: Re: leserwitze
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Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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putzi
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Erstellt: 21.05.10, 00:22 Betreff: Re: leserwitze
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Kommt ein Pfälzer ins gemüsegschäft:" han ihr Dill do? Nä,sagt der Händler:awwer lange Gurke, die dun s aa!
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putzi
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Erstellt: 21.05.10, 00:27 Betreff: Re: leserwitze
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Ein Christ fragt einen Atheisten:" was bedeutet Jesus Christus eigentlich für dich? Der Atheist winkt ab: "Der ist für mich gestorben!"Seltsam,"murmelt der Christ,"für mich auch.
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Beiträge: 27950 Ort: Ile de Ré
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Erstellt: 25.05.10, 21:27 Betreff: Re: leserwitze
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In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust. "Chef, Chef, Dieter ist in den grossen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!" "Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..." "Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."
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Erstellt: 30.05.10, 13:04 Betreff: Re: leserwitze
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Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben sie für ein Problem", fragt der Arzt.
"Wissen sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."
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Beiträge: 27950 Ort: Ile de Ré
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Erstellt: 01.06.10, 13:42 Betreff: Re: leserwitze
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Wie wurde eigentlich das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen saßen auf dem Matterhorn. Da purzelte dem einen das Radio runter. "Hol die Ladio!", verlangte der eine. "Hol du die Ladio!", konterte der andere.
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Beiträge: 27950 Ort: Ile de Ré
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Erstellt: 02.06.10, 23:28 Betreff: Re: leserwitze
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Ein Witz???:
Man stirbt nur einmal - ... und für so lange!
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Beiträge: 27950 Ort: Ile de Ré
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Erstellt: 03.06.10, 21:50 Betreff: Re: leserwitze
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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
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Beiträge: 27950 Ort: Ile de Ré
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Erstellt: 04.06.10, 22:17 Betreff: Re: leserwitze
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Welche Menschen vermehren sich ohne Sex? Die Rentner und Pensionisten!
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putzi
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Erstellt: 05.06.10, 17:11 Betreff: Re: leserwitze
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Im Zug von Lübeck nach München sitzt katrin mit charly völlig eingeklemmt im Gepäcknetz.Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: Um Himmels Willen, was machen sie denn da oben?"-Na was wohl?" stöhnt Katrin. Aber eines sag ich Ihnen- das war das erste und das letzte Mal, dass ich mir eine Netzkarte gekauft habe."
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putzi
Experte
Beiträge: 611
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Erstellt: 05.06.10, 17:18 Betreff: Re: leserwitze
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eine 80jährige frau wurde wegen ladendiebstahls verhaftet.als sie dem richter vorgeführt wird, fragt dieser:was haben sie gestohlen?-eine dose pfirsiche, antwortet sie.auf die frage, sagt die dame, sie sei hungrig gewesen.dann fragt der richter, wie viele pfirsiche in der dose waren.sie sagt, sechs."darauf sagt der richter zu ihr:dann gebe ich ihnen 6 tage gefängnis.Bevor er den urteilsspruch verkündet, meldet sich der ehemann mit der frage zu wort, ob er auch etwas dazu sagen dürfe.Der richter, worum geht es?der ehemann:sie hat auch eine große dose erbsen geklaut.
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eisundheis
Dauerschreiber
Beiträge: 166 Ort: Oberbayern
Mein Lieblings-Zitat: Freunde sind Gottes Entschuldigung für Verwandte.
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Erstellt: 05.06.10, 18:00 Betreff: Re: leserwitze
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Am Fussballplatz... Steht Insu fassungslos mit Charly neben einem Haufen Knochen.... "Habe ihr doch gesagt, sie soll keine Platzkarte kaufen" Eis und Heiss
____________________ Das Leben ist schöööööönnnnnnnnnnnn....
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Insulaire
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Beiträge: 27950 Ort: Ile de Ré
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Karona
Administrator
Beiträge: 28459 Ort: Bad Schwartau
Mein Lieblings-Zitat: Ideale sind wie Sterne, Man kann sie nicht erreichen, Aber man kann sich an ihnen orientieren. (Carl Schulz)
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Insulaire
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Beiträge: 27950 Ort: Ile de Ré
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Erstellt: 21.06.10, 18:05 Betreff: Re: leserwitze
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Sitzen zwei ältere Damen, Karo und Insu,am Friedhof auf der Bank. Nach einer Stunde holt Insu einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an.
Fragt Karo: "Sag mal, WIE alt bist du denn?"
"60 Jahre!", ist Insu's Antwort.
"Was? Und dann malst du dir noch die Lippen an?!"
... ...
"Und wie alt bist DUU?", fragt Insu.
"Ich bin stolze 86 Jahre!", antwortet Karo.
"So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."
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Karona
Administrator
Beiträge: 28459 Ort: Bad Schwartau
Mein Lieblings-Zitat: Ideale sind wie Sterne, Man kann sie nicht erreichen, Aber man kann sich an ihnen orientieren. (Carl Schulz)
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Erstellt: 21.06.10, 18:59 Betreff: Re: leserwitze
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Na warte, wenn ich dich, so janz live, erwische.
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Leluxo
Experte
Beiträge: 1684
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Erstellt: 22.06.10, 01:15 Betreff: Re: leserwitze
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http://www.youtube.com/watch?v=i5CIspS7xiM
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Beiträge: 27950 Ort: Ile de Ré
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Erstellt: 28.08.10, 20:28 Betreff: Re: leserwitze
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Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. ... Gut, tauglich."
Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können."
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_Sprinter20_
Experte
Beiträge: 1153 Ort: NRW Siegerland
Mein Lieblings-Zitat: Schliesse niemals irgendwelche Schranken, für deine eigene, freie Gedanken! (@U.St.)
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Erstellt: 14.10.10, 21:27 Betreff: Re: leserwitze
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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
Wakanya_hibu_yelo
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Insulaire
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Insulaire
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Erstellt: 22.02.11, 15:34 Betreff: Re: leserwitze
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Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen. Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen. Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen.
Ein kleines Stückchen Draht wird eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.
Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück: "Liebe Sowjets, vielen Dank für den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten. Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."
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Gusti
Ehemaliges Mitglied
Ort: Ludwigsburg
Mein Lieblings-Zitat: Machen wir weiter ...
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Erstellt: 22.02.11, 15:37 Betreff: Re: leserwitze
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Ein Physiker, ein Biologe und ein Mathematiker beobachten ein leeres Haus. Plötzlich gehen zwei Personen hinein, und 5 Minuten später, kommen drei heraus. Warum? Sagt der Physiker: Man kann sich ja mal vermessen. Der Biologe: Eine Laune der Natur. Und was sagt der Mathematiker? Wenn jetzt noch einer rein geht, ist keiner mehr drin!
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Erstellt: 28.02.11, 13:46 Betreff: Re: leserwitze
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"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!" "Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?" "Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"
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Erstellt: 11.03.12, 01:39 Betreff: Re: leserwitze
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Frischer Schnee in Berlin:
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen, wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich geb s ja zu, dass ich gepinkelt habe, ... aber geschrieben hat der Wowereit!"
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Erstellt: 13.03.12, 23:12 Betreff: Re: leserwitze
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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir anderen auch alle immer..."
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Erstellt: 13.06.12, 20:25 Betreff: Re: leserwitze
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Eine Frau kommt zum Arzt." Herr Doktor, ich habe ein rießengrosses Problem,......
Meine Brüste sind viel zu klein."
" Ja," sagt der Doktor," da gibts nur eine Methode, das heißt, das ist so ´ne Art Kur, ... Das müssen sie aber jeden Tag machen und immer um die gleiche Uhrzeit."
" Ja, das ist ja kein Problem, wenn mir das hilft..... also, was muss ich da denn nun tun?"
" Sie müssen jeden Tag, also wirklich jeden Tag, immer um die gleiche Zeit ihre Brüste reiben und dazu singen, backe , backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen...., und das ganze 8 bis 10 Wochen lang."
" Ja, also gut," sagt die Frau , bedankt sich und geht nach Hause. Dort angekommen fängt sie gleich mit der neuen Kur an. Es ist mittlerweile 17:00 Uhr, sie packt ihre Brüste aus , reibt sie mit ihren Händen und singt dabei: backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen......
dies macht die Frau nun täglich und nun schon seit zwei Wochen und tatsächlich, ihre Brüste werden schon straffer, üppiger, runder und bekommen Form und Gestalt, so wie sie sich das wünschte, und das schon nach zwei Wochen, dachte sie, das mache ich auf alle Fälle noch weiter.
Eines Tages muss die Frau in die Stadt zum Einkaufen. Voll bepackt kommt sie schließlich zum Buss um damit nach Hause zufahren. Nun gerät der Buss aber in einen langen, langen Stau, und kommt nicht mehr vorwärts, noch rückwärts. Der Bus steht und steht und wartet und wartet, nichts geht voran. Unruhig rutscht die Frau nun auf ihrem Sitz hin und her und schaut auf ihre Uhr. Oh weh, denkt sie schon 17:00 Uhr, oh weh, meine Kur, ich darf sie ja nicht unterbrechen, wo es doch schon so schön angeschlagen hat.....Naja, ****** drauf, dachte sie, packt ihre Brüste aus, fängt sie an zu reiben und singt dabei:, "backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen......"
Auf einmal dreht sich der Mann vor ihr auf dem Sitz zu ihr um:" Oh weija, haben wir etwa schon 17:00 Uhr?.".... Die Frau nickt
"Okay", sagt der Mann vor ihr auf dem Sitz:"ein Männlein steht im Walde, ganz still und stumm........"
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Karona
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Mein Lieblings-Zitat: Ideale sind wie Sterne, Man kann sie nicht erreichen, Aber man kann sich an ihnen orientieren. (Carl Schulz)
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Mulan
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Beiträge: 6468 Ort: Bremen
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Erstellt: 25.08.12, 22:36 Betreff: Re: leserwitze
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"Junge Frau,immer wenn Sie mich anlächeln, möchte ich Ihnen sagen:Kommen Sie doch mal zu mir." Ach,Sie sind ein Schmeichler." "Nein,Zahnarzt!"
Jede Minute die man lacht, verlängert das Leben um 1 Stunde. -aus China-
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Karona
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Beiträge: 28459 Ort: Bad Schwartau
Mein Lieblings-Zitat: Ideale sind wie Sterne, Man kann sie nicht erreichen, Aber man kann sich an ihnen orientieren. (Carl Schulz)
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Mulan
Experte
Beiträge: 6468 Ort: Bremen
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Erstellt: 27.08.12, 22:32 Betreff: Re: leserwitze
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Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird,kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen."Bloß weg hier",sagt der Vater,"Jetzt suchen uns die Biester schon mit der Taschenlampe!"
Jede Minute die man lacht, verlängert das Leben um 1 Stunde. -aus China-
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Mulan
Experte
Beiträge: 6468 Ort: Bremen
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Erstellt: 03.10.12, 17:03 Betreff: Re: leserwitze
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Eine Studie hat ergeben,dass Ehepaare die länger als 25 Jahre verheiratet sind auf ausgefallenem Sex stehen.
Montag - Sex ausgefallen Dienstag - Sex ausgefallen Mittwoch - Sex ausgefallen usw.
Jede Minute die man lacht, verlängert das Leben um 1 Stunde. -aus China-
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Insulaire
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Beiträge: 27950 Ort: Ile de Ré
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Erstellt: 25.10.12, 19:56 Betreff: Re: leserwitze
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"Deine Schwiegermutter ist gestern in der Wanne eingeschlafen, hörte ich, und das Wasser lief noch weiter? Ist jetzt alles überschwemmt?"
"Nein, sie schläft ja gottseidank immer mit offenem Mund !"
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putzi
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Erstellt: 01.12.12, 18:50 Betreff: Re: leserwitze
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in Amerika fährt ein Farmer vom Einkaufen nach Hause.Ein alter Indianer steht am Straßenrand.Der Bauer hält an und fragt, ob er ihn mitnehmen soll.Erfreut steigt der alte Mann ein.Nach einigen Kilometern schaut er sich im Auto um und sieht eine bunte Kiste auf der Rückbank.Darfich Ihnen eine Frage stellen?spricht er den Farmr an. Was befindet sich in der be-malten Kiste?"Darin ist eine gute Flasche Rotwein.Die habe ich für meine Frau bekommen, antwortet der Farmer.Nach einiger Zeit nickt der Indianer und meint:"Das war ein guter Tausch!"
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putzi
Experte
Beiträge: 611
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Erstellt: 01.12.12, 18:57 Betreff: Re: leserwitze
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Eines Nachts wollen Diebe einen sehr reichen und geizigenMann ausrauben.Der Mann hört die Einbrecher und geht ins Wohnzimmer.Dort trifft er einen Dieb:Schatz oder Leben?befiehlt der Fremde.Der Mann läuft ins Schlafzimmer und ruft:Schatz steh auf, jemand möchte dich sprechen!"
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Karona
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Karona
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Mein Lieblings-Zitat: Ideale sind wie Sterne, Man kann sie nicht erreichen, Aber man kann sich an ihnen orientieren. (Carl Schulz)
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Erstellt: 23.11.15, 16:25 Betreff: Re: leserwitze
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Opa zieht sich nach dem Frühstück die Jacke an, - Oma fragt: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke. Viagra kaufen."
Oma: "Da komm ich mit!"
Fragt Opa: "Warum denn das?"
Oma: "Wenn du dein rostiges Ding da wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich eine Tetanusspritze."
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Karona
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Mein Lieblings-Zitat: Ideale sind wie Sterne, Man kann sie nicht erreichen, Aber man kann sich an ihnen orientieren. (Carl Schulz)
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