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Zweitfamilien, Zweitfrauen, Zweitmänner - .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- - wenn die Exfrau sich weigert sich abzusprechen
Hallo zusammen,
habe schon öfter hier reingeschrieben. Mein Freund (33) und ich (26) sind seit fast vier Jahren ein Paar und leben mittlerweile ein halbes Jahr zusammen. Er hat eine fünf Jährige Tochter mit seiner Exfrau (40), mit der er 4 Jahre zusammen und 5 Jahre verheiratet war.
Folgendes Problem und die Frage an euch, ob ihr das kennt, selbst erlebt und ob man was machen kann bzw. wie ihr damit am Besten umgeht.
Seine Exfrau hat ihm nie verziehen, dass er sie verlassen hat. Sie hat ebenfalls seit über einem Jahr locker nen neuen Partner und man merkt immer mehr, dass sie die Welt, die mein böser Freund, zerstört hat, mit ihrem neuen Partner neu aufbauen möchte und meinen Freund am liebsten wegradieren würde.
Aus diesem Grund, beide haben das gemeinsame Sorgerecht, spricht sie nichts mit meinem Freund ab, sondern entscheidet einfach und mein Freund muss zusehen und kann nichts machen. Oder doch?
ZB. Weihnachten.....sie hat ja einfach beide Weihnachtsfeiertage verplant und somit haben wir sie wie regulär halt von Freitag bis Sonntag und am Sonntag (Heilig Abend) muss er sie gegen mittag wieder zurückbringen. Weil das der Madame halt am besten passt.
Und es ist einfach zum kotzen, dass sie es nicht für nötig hält sowas abzusprechen und einfach verplant und mein Freund hat sich zu fügen.....das hebt so ne unheimliche Wut und Hilflosigkeit...
Und ich wollte, wie oben beschrieben, einfach hier mal fragen, ob ihr das kennt, wie ihr damit umgeht, ob es jemanden gibt, der schon weitere schritte gegangen ist und ob das erfolg hatte.....was man tun kann? Oder kann man nichts tun und die zeit mit der kleinen, die man hat genießen und sich nicht aufregen?
LG
Hallo Danniwittchen,
die Probleme kennen wir, wir haben in den vergangenen Jahren einiges bessern können, anderes blieb so und wird einfach als gegeben genommen, da es durch die Schritte, die mein LG eingeleitet hat, nicht mehr so weh tut (s. weiter unten).
Wie an anderer Stelle schon mal geschrieben, haben wir seit geraumer Zeit einen strikten 2-Wochen-Rhythmus. Der wird zu Beginn des Jahres festgelegt, gut sichtbar für alle in den Wandkalender gemalt. Und an dem wird auch nicht mehr gerüttelt. Sollte einer an seinem Kids-WE dienstlich unterwegs sein, hat er selber für Betreuung durch Großeltern, Onkel, Tanten, ... zu sorgen. Für uns sind so auch Planungen für unsere eigene Familie für's komplette Jahr möglich. Nichts kann einfach mal so aus der Laune heraus einen Tag vorher gekippt werden, wie es früher der Fall war.
Genauso sind die Ferien - die Kids sind die Hälfte aller Ferien komplett bei uns - ebenfalls zu Beginn des Jahres fest. Jeder hat mit seinem Chef dann zu kämpfen, diese Zeit Urlaub nehmen zu können. Aber man kann ja immer den stieseligen Ex vorschieben ;-> und bisher hat es immer geklappt!
So ist alles nicht erst wenige Tage vor den Ferien fest, hängt es nicht von den Buchungslaunen der Ex ab, wann wir denn auch mal urlaub machen können. Sondern wir haben zudem noch eine relativ gute Chance, als dann Großfamilie mit 4 Kids noch halbwegs bezahlbare Ferien machen zu können.
Die Feiertage werden von den Kids bei dem Elternteil verbracht, in dessen 2-Wo-Rhythmus diese eben fallen. Einzige Ausnahme: Weihnachten und Silvester. Die erste Hälfte dieser Ferien sind sie immer bei der Mutter. Sie sind also Weihnachten generell bei der Mutter.
Sie kommen dann die zweite Hälfte der Ferien zu uns und sind also immer Silvester bei uns.
Mag sein, dass andere das doof finden, Weihnachten die Kids nicht haben zu können. Für uns ist das aber eine gute Lösung: wir haben halt selber eine Familie und so die Chance, die Weihnachtstage z.B. komplett bei meinen Eltern, die gut 400km entfernt wohnen, zu verbringen, was gerade unsere Kids sehr genießen. Oder meine Eltern und meine Oma kommen zu uns. Müssen dann nicht "mitten" im Fest wieder abreisen, weil unsere Wohnung zu klein ist.
Die Verplanungen der Kids-WE meines LG durch die Ex haben nicht aufgehört. Was aber aufgehört hat: dass WIR diese Kids-WE in irgendeiner Weise verplanen. Wir sind da einfach nur noch flexibel, machen keine Pläne, da durch das Nichtstattfinden ja nur meine "Große" arg enttäuscht ist. So sind es in letzter Zeit halt immer nur noch "Normal-WE", die an den Kids-WE stattfinden. Mit 4 Kids läßt sich eh nix Großes machen, wenn man keine Chance zur Vorbereitung hat...
Es gibt sicher noch einiges mehr, was sich da aufzählen ließe. Aber dies sind die wesentlichen "Leichtmacher" im Umgang mit einer stänkernden Ex, die sich das Streiten zum Hobby machte, welchem sie trotz neuem LG mit Intensität nachgeht...
Viele Grüße,
Kooka
ja, manches liegt sicherlich auch daran, dass mein Freund solche Dinge viel zu spät abspricht und sie somit schon vor ihm war und geplant hat und er sich fügen muss.
Das werde ich ihm nochmal sagen, dass er dem so aus dem Weg gehen kann, wenn er das am Anfang des Jahres mit ihr bespricht.
Aber was ist, wenn sie sich da nicht drauf einlässt? Muss sie ja nicht.
Hallo Danniwittchen!
Ein Versuch ist es aber allemal wert! Warum gleich den Kopf ducken? Mit einer pessimistischen Grundhaltung das Thema zur Sprache gebracht, wird es siche rnicht klappen.
Festes Auftreten, feste Stimme, klare Körpersprache (gerader Rücken... ;-> ), kein zaghaftes "Ach Du, weißt Du, könnten wir nicht ...? ", sondern eine klare Absprache zugunsten der Kids!
So, wie es bei uns vorher lief, hätte ich auch keinen Pfifferling darauf verwettet, dass sie die strikte Regelung mitmacht. Sie ist schlechthin eine Person, die immer im Recht ist, die alles und jeden niederdiskutieren kann.
Aber dennoch, eine klare Ansage, eine deutliche Erinnerung an eine getroffene Regelung, ein sofortiges Umsetzen (Eintrag in den Kalender noch während des Gespräches, den hatte mein LG vorsorglich 2x in A4-Form ausgedruckt und mitgenommen ;-> ), ein Einhalten und immer wieder Erinnern haben Wunder bewirkt.
Wenn Ihr zu Beginn des Jahres die WE/Ferien einteilt, dann kann sie selbst für Dezember-WE nicht mehr die Érste sein!
Zwei weitere, sehr hilfreiche Punkte zur besseren Einhaltung:
Am Anfang, kann ich mir erinnern, da hatten sie sich auch mal zusammen gesetzt und nen längeren zeitraum geplant. Da war sie aber noch alleine. Da war es noch besser zu regeln mit ihr.
Aber jetzt, wo sie ihren neuen Typen hat seit über einem Jahr wird es immer schwieriger, weil sie halt mit ihrem neuen Typen ihre Familie aufbauen will und meinen Freund als Vater von der Kleinen nur noch duldet und am liebsten weg haben möchte. Krank halt.
Es ist ein zwei wochen Rythmus vereinbart. Aber da kann es auch mal heißen, hol sie erst dann und dann, weil das und das oder bring sie früher Heim, weil das und das oder das und das.
Wobei auch die Kleine (5 jahre alt) schon geäußert hat, dass sie nur einmal bei uns schlafen will etc. Sie wird ja auch älter und redet mit. Und wir dann logischerweise darauf eingehen.
Aber du hast schon Recht, dass würde es vereinfachen.....Und so ist man halt in der Situation, dass die Wochenenden feststehen und man selbst, wenn man was vor hat sich drum kümmert, dass das Kind versorgt ist..
Und es nur anders gehandhabt wird, wenn die Kleine äußert, dass sie es anders möchte. Sie ist eben sehr stark auf ihre Mutter bezogen, worauf die Mutter ja auch stolz ist, dass sie ihr Kind klein hält.
Und dieses Rückrad, bin ich der Meinung, fehlt meinem Freund oft........sehr oft......einfach mal in einer anderen Stimmlage reden und ihr klar machen, dass es so nicht geht.
Zoffen tun sie sich dann, ja.....
Aber da ich nicht dabei bin bei den Gesprächen......kann ich das nicht wirklich beurteilen....
ich empfinde es in solchen fällen, dass er oft noch sehr klein sich gibt ohne viel selbstbewusstsein....
Der Kleinen überlassen, wann wie welche WE wo verbracht werden? Glaubst Du wirklich, dass es dann wirklich ihre Entscheidung ist? Mit 5 ganz unbeeinflusst? Gerade, wenn sie so auf Muttern fixiert ist...
Wenn Ihr dies zulasst, dann könnt Ihr die Regelung mit dem 2-Wo-Rhythmus gleich wieder vergessen - und Euer Familienleben auch! Denn glaubst Du wirklich, die Ex nutzt nicht ihre "Macht" über ihre Tochter, um genau ihr Spielchen mit Euch weiter zu treiben?
Schon habt Ihr wieder das Kuddelmuddel, könnt auch für Euch nix planen, keinen Urlaub, keinen Besuch von/bei Freunden... - denn wenn der Kleinen einen Tag vorher einfällt, dass sie zu Papa will, ist Euer WE mit samt der Planung für die Katz, Ihr frustriert...
Unsere WE sind fest, die gehören unserer Familie. Da rückt und rüttelt niemand dran.
Bei den Vater-WE ist das anders. Wie gesagt, die KM verplant oft genug die Vater-WE. Aber dies ändert nix am Rhythmus - unsere Familie ist schließlich auch noch da. Wir 4 wollen uns nicht auf Dauer und für jeden Tag im Jahr den Launen der Ex unterwerfen!
Sind die Vater-WE verplant, dann kommen die Kids eben erst am Sa oder werden zwischendurch zu den Veranstaltungen gekarrt oder werden So schon eher wieder heimgebracht... Wie auch immer.
So ist eben für die Kids-WE von unserer Seite her von vornherein nix Großes geplant. Wenn wir dann doch mal was unternehmen wollen, irgendwo eingeladen sind, wo auch die beiden anderen Kids mit hin können, die aber was anderes vorhaben, dann haben sie eben die Wahl: entweder, sie kommen mit uns mit oder sie nehmen ihre Veranstaltung war und bleiben bei der Mutter, die ja alles so fein eingefädelt hatte...
Anders ging es nicht mehr. Ein Entgegenkommen unsererseits hat immer nur einen Hieb auf unsere Köpfe gebracht. Wir haben verschoben, umdisponiert,... aber gleiches von der KM zu erwarten, wenn wir mal ein WE verschieben wollten - Fehlanzeige. Also war Schluss damit. Und das ist gut so. Für unsere Familie erst recht. Ich kann unser Familienleben echt nicht der Willkür einer hassgetriebenen Ex aussetzen!
Das hast du total falsch verstanden!
Wir werden wohl kaum einer 5 Jährigen diese Entscheidungen erlassen und das Kind damit überfordern!!!
Was hälst du von uns??
Aber wenn ein Kind das über einen längeren Zeitraum äußert und es sagt, sie möchte nur einmal bei uns schlafen und das VORHER, dann wird das so gemacht und auch durchgezogen. Auch wenn ihr dann einfällt, sie will doch bleiben. Denn Sie muss eben genau DAS lernen, dass es nicht mal Hüh und mal Hott geht. Das sie sich vorher entscheiden muss und das wir das dann auch gerne machen können.
Wir werden alles andere als das Kind dazu zwingen bei uns zu sein, nur weil es unser Wochenende ist! Das ist egoistisch!
Wenn sie das äußert und wir das zu Genüge abgecheckt haben, dann MUSS man auf das Kind eingehen.
Sie hat z.b. immer Abends, wenn es ins Bett geht die Marotte nach ihrer Mama zu quengeln. Und sie will dann zu Mama. Ja, dann fahren wir sie garantiert nicht nach Hause. Dann wird ihr das erklärt und wenn sie es morgen immernoch möchte, dann kann sie gerne zur Mama. Am nächsten Tag ist es eh vergessen, da es da nur um Grenzen ausreizen geht!
Also bitte richtig lesen!
und irgendwie blicke ich da bei euch nicht wirklich durch. Mit Kids-WE und Vater-WE etc.
Und so ist es bei uns auch....mein Freund kommt ihr ständig entgegen und von ihr kommt nichts und kann man nichts erwarten.
Ich habe auch keine Lust mein Leben nach den Launen seiner Ex zu planen und zu leben.
Wenn er mal wieder Urlaub nehmen muss, weil es Madame jetzt gerade gut passt das Kind ihm ne Woche aufs Auge zu drücken, dann soll er Urlaub nehmen. Ich nehme ihn nicht, sehe ich nicht ein und das weiß er.
Es liegt viel an ihm.....da er das so noch nicht sieht und verstanden hat, dass er sich da weiterhin von ihr verarschen lässt oder es einfach des Frieden Willen nicht anders macht. Ist ja auch anstrengend mit so ner Tussi als Ex. Kann ich auch irgendwo verstehen.
Hallo Danniwittchen!
Nun fühl Dich doch bitte nicht gleich auf den Schlips getreten! So hart, wie Du es aufgenommen hast, war es doch gar nicht gemeint!! Was ich von Euch halte? Um darauf zu antworten, kenne ich Euch zu wenig.
Aber das tut hier nicht zur Sache, ich schreibe nur auf Dein Geschriebenes hin.
Ich gehe davon aus, dass hier alle Schreiber mehr oder weniger in dem gleichen Schlamassel stecken, der einige schon länger, der andere erst seit kurzer Zeit. Und dass hier jeder schreibt, um Rat zu holen, Rat anzunehmen, Wut und Frust loszuwerden, Freude mitzuteilen. Es ist schwierig, die richtigen Worte zu finden, so dass alle auch das Ungeschriebene verstehen. So kommt es mal zu Missverständnissen, mal nicht. Wer hier antwortet, will helfen (bis auf wenige Ausnahmen zumindest), will nicht drauf los hauen, nicht verletzen! So sehe ich das, handhabe ich es und versuche dementsprechend auch die Antworten zu lesen - nicht als Angriff, sondern als Meinung, die helfen will.
Mein Geschriebenes war daher einfach eine Antwort auch auf Deine eigenen Sätze, Zitat:
"Und wir dann logischerweise darauf eingehen." oder
"Und es nur anders gehandhabt wird, wenn die Kleine äußert, dass sie es anders möchte."
Ich habe sie gelesen, Wort für Wort, und eben herausgelesen, dass es schon sehr danach geht, was die Kleine gerade will. Wenn sie kommen will, wird sie geholt/gebracht, wenn sie plötzlich nicht kommen will, eben nicht. Es war nicht herauszulesen, ob es sich um die Vater-WE oder um jegliche WE handelt!
Natürlich soll nicht über den Kopf der Kids hinwegbestimmt werden. Keines soll zum Vater-WE geprügelt werden.
Aaaalsooo: Ich wollte Dir nicht auf die Füße treten!
Viele Grüße,
Kooka
das habe ich auch nicht so gesehen, trotzdem wird manchmal sehr schnell beurteilt.
Und im Endeffekt habe ich nichts zu lesen bekommen, worum es mir tatsächlich ging.
Ob man etwas machen kann, wenn eine Exfrau sich gegen alle Dinge weigert und nicht drauf eingeht? Ob man Chancen hat, auch wenn man andere Wege mal geht. Ob man vor Gericht oder an irgendeiner anderen Stelle die Exfrau dazu bringen kann, dass sie sich absprechen muss! Oder ob in Deutschland die KM das machen können, was sie wollen......darum ging es mir hauptsächlich. Ob es Sinn macht da Energie reinzustecken, oder ob man einfach die Zeit, die man mit dem Kind hat genießt und die Ex halt spinnen lässt, weil es eh keinen Sinn macht.
Denn wie gesagt, drauf einlassen muss sie sich nicht....
Und es geht nur um die Vater-WE´s, wo die Kleine schon sehr gut äußert teilweise, was sie vorher möchte. Und auf dem Kopf rumtanzen lassen wir uns sicher nicht.
Mit dem Absprechen gebe ich dir Recht und das werde ich meinem Freund auch vorschlagen, ob er das nicht machen möchte.
Das Problem ist halt immer, er sieht das genauso, aber wenn sie dann einfach "nein" sagt oder sich halt nicht drauf einlässt......dann belässt er es dabei, weil er sagt, dass sie halt so ist und er nichts ändern kann daran......
da fehlt dann eben das selbstbewusste auftreten und die Grenze ihr zu zeigen, so nicht. Das er ihr mal sagt, dass er dann andere Wege gehen muss, wenn es nicht klappt.
Das fehlt einfach...weil er Schiss hat oder denkt, dass es eh nichts nützt....
Hallo Danniwittchen,
Kids-WE und Vater-WE meines das gleiche, sind beides einfach die WE, an denen seine Kids bei uns sind. Ist bei uns halt beides im Sprachgebrauch drin, da fällt es mir beim Schreiben gar nicht bewußt auf, dass ich beide verwende. Normalerweise stehen sie für eine Richtung: Kids-WE sagen wir, wenn wir von UNS in Bezug auf unsere WE mit den Kindern reden , Vater-WE, wenn von den Kids im Zusammenhang mit ihren WE bei uns geredet wird: wir haben ein WE mit den Kids, also Kids-WE; die Kids sind am WE bei ihrem WVater, also Vater-WE. Für Außenstehende vielleicht verwirrend, bei uns eben so über die Jahre entstanden... ;->
Vielleicht schafft es Dein LG ja doch - auch Dir zuliebe - die festen 2-Wo durchzuziehen und vor allem die Ferien zu Jahresbeginn festzulegen! Ist doch blöd, wenn Ihr getrennt Urlaub machen müßt, nur weil Du berechtigterweise nicht jeden Hüh und Hott mitmachen möchtest, irgendwann ja auch Dein Chef sicher mal die Nase von Deinen Kurzfristigkeiten voll hat!
Dieses Chaotische alle 2 Wo an den Kids-WE ;-> macht mir echt nicht mehr so viel aus, seit es einfach diese festen Zeiten gibt! Und auch die Urlaube sind entspannter. Denn ich kann jetzt schon nach Zielen suchen, die nicht nur seinen Kids gefallen, sondern auch unseren gemeinsamen und mir! Ist schließlich auch mein Jahresurlaub.
Wie Du es ja doch schaffst, Dir für Deine Gedanken bei Deinem LG solch Gehör zu verschaffen, dass er seinen Allerwertesten mal hoch bekommt und Klartext mit seiner lieben Ex redet, klare Regeln aufstellt und diese auch einhält, kann ich Dir nicht sagen, denn dafür kenne ich Euch wirklich zu wenig. ;-> Bei mir haben nur viele, auch tränenreiche Aussprachen geholfen.
Viele Grüße,
Kooka
Du, es geht nicht darum, dass er das nicht machen würde. Er hat schon öfter mit ihr reden wollen...doch sie hat dann nie Zeit....!!!
Es geht hier um SIE....das sie es nicht will, weil so ist es ja bequem für sie....klar!
Und darum geht es mir...was haben wir für Möglichkeiten sie dazu zu bringen! Und wenn alles nichts hilft eben auch gerichtlich.....
Weil das wollen wir uns einfach nicht noch weiter gefallen lassen....wir wollen nur Absprachen bzw. einmal ein Treffen wo das Jahr geplant wird! Mehr nicht.
Hallo Danniwittchen,
in gewissen Sinne hast Du das selbe Problem wie ich.
Eigentlich ist das Problem nicht die Ex, auch nicht die Kinder, sondern Dein LG!!!!
Er ist es, der EURE Interessen nicht konsequent durchsetzt. Warum? Aus Angst, das die Ex ihm irgendwie einen Strick dreht, ihm irgendwie das Leben schwer machen könnte. Du liebst ihn, Du verzeihst ihm, du versuchst ihn zu verstehen, solche Menschen sind leichter zu "verletzen", die tun IHM ja im gegenzug nicht weh, im gegenteil die zeigen sogar Verständnis und grenzenlose Liebe, seine Ex KANN ihm wehtun, wenn sie will, also richtet er sich "diplomatisch" nach ihren Launen und tritt damit letztlich Dir und sich selbst auf die Füße, weil er damit EURE Beziehung strapaziert.
Frag ihn, ob er die feste WE-variante OK findet und versuch DU ihn darauf festzunageln. Die kalendervariante und Ex zuerst bestimmen lassen. Mehr kannst Du nicht machen, umsetzen muß ER das. Aber ich finde die Variante genial und sauber für alle beteiligten.
Gerichte bringen da glaub ich auch nicht viel, die kosten nur die paar Groschen, die man noch hat.
Gruß A.
Ganz so einfach ist es nicht.
Das Hauptproblem ist schon seine EX. Denn die ist krank im Hirn und kann nicht verzeihen und spricht sich nicht ab und entscheidet einfach.
Aber es ist sicher auch so, wie du es sagst. Das andere Problem ist, dass mein Freund es sich gefallen lässt und nicht das Rückrad hat, um Grenzen aufzuzeigen.
Da gebe ich dir Recht. Danke für deine Antwort.
Hallo Danniwittchen!
Da die Parallelen zu uns schon recht deutlich sind - so lese ich es zumindest aus Deinen Postings heraus - scheint mir eine ordentliche Portion schon bei Deinem LG zu liegen. Sieht Dein LG das alles mit gleichen Augen wie Du? Ist es ihm genauso wichtig wie Dir, dass alles endlich in geregelte Bahnen kommt?
Eure Ex ist sicher vom gleichen Holz wie die meines LG - furchtbar zu ertragen, wenn sie ausrastet, herrschsüchtig, voller Hassgedanken... Jemand, dem man am liebsten aus dem Weg geht, mit dem man vor allem keinen Streit beginnt... "Natürlich" kann sie nicht verzeihen und "natürlich" spricht sie sich deswegen erst recht nicht ab und "natürlich" sind gerade an den WE, von denen sie weiß, dass was geplant ist, die Extratermine besonders häufig.
Das haben wir gut 2,5 Jahre mitgemacht, uns hat es sehr mitgenommen, sehr belastet - mich am Anfang sicher mehr, da ich nicht wegen der Kids ein schlechtes Gewissen hatte, deswegen nicht so erpressbar war wie mein LG.
Mich hat es - ehrlich gesagt - nach all dem schon gewundert, dass das mit dem festen Rhythmus funktioniert und das auch noch so ziemlich von Anfang an. Vielleicht war sie einfach zu baff, dass sie plötzlich die kalte Schulter geboten bekommen hat, dass Widerworte kamen, dass mein LG nicht mehr zu allem Ja und Amen sagte, alles schluckte.
Gerichtlich sehe ich für Euch erstmal noch nicht so viel Gewinn: sie sperrt ja die Kleine nicht vor ihrem Vater weg, er sieht sie, offenbar auch regelmäßig. Und da Mütter vor Gericht irgendwie immer auf der Sonnenseite und der glaubhafteren Seite zu sitzen scheinen, wird sie genug tolle Begründungen haben, warum an welchem Tag die Kleine eben später kam, früher weg musste... Was Euch bleibt, sind dann die Gerichtskosten - sie hat dann sicher PKH, oder?
Viele Grüße,
Kooka
Ja, er sieht das alles genauso wie ich. Wie gesagt in der Umsetzung ist es für ihn schwer. Er hat da immernoch kein Selbstbewusstsein und ist voller Ängste.....Er will das umsetzen und bekommt sie nicht zu greifen bzw. zofft sich dann mit ihr und das war es dann.......
Habe mit ihm gesprochen und er findet die Idee gut....das ist schonmal viel wert.
Aber das nächste Problem ist, dass du bzw. er sich ncht mit ihr an einen tisch setzen kannst und das durchsprechen kannst, da sie allen Treffen aus dem weg geht. Sie hat dafür keine Zeit, sie ruft ihn dann mal an etc.
Was machst du dann????
Bei ihr läuft ja alles über Email oder kurz zwischen Tür und Angel.....du bekommst sie nicht zu greifen....Und wenn er ihr ne Mail diesbezüglich schreibt, dann muss sie ja nicht antworten.....
Was machst du in so einem Fall????
Wie hat denn dein LG seine Ex an einen Tisch bekommen?
Mit dem Gericht das sehe ich ganz genauso. Bringt nichts!
LG
Mein LG holt die Kids an den Kids-WE immer ab und bringt sie auch wieder hin - nach dem Motto: wenn er sie schon will, dann kann er das auch tun (selbst, wenn der eine schon Fr abend kann, der andere aber wegen Terminen erst Sa - dann fährt er 2x die Tour - ärgern zwecklos...).
So Dinge beredet er dann immer beim "Abgeben" (beim "Abholen" geht das nicht, da sie fast immer gleich selber los muss).
Dies hat den entscheidenden Vorteil, dass kein extra Termin verabredet werden muss, der dann sicherlich wegen anderer wichtiger Dinge kurzfristig platzt. Er ist dann eh schon da, steht ihr gegenüber, Zeit ist auch, da ja nur noch Abendbrot und Glotze auf dem Programm stehen... Kalendermäßig kann alles gleich fest gemacht werden, schwarz auf weiß sozusagen, kein Rausreden möglich, sie hätten das niiieee so besprochen...
ja, aber du kannst doch die jahresplanung nicht nach dem weggeben besprechen?
Und wenn er dann sagt, dass er gerne mit ihr sprechen würde, dann sagt sie halt, dass sie jetzt keine Zeit hat......
wenn sie darauf keinen Bock hat, dann hat sie keinen Bock.....
und das ist unser Problem, dass du sie nicht greifen kannst und sie nicht dazu bekommst, dass zu besprechen....wie oft hat mein Freund um ein Gespräch gebeten....
Immer Ausreden und Ausflüchte, weil sie sich nach vier jahren immernoch nicht damit auseinandersetzen will!!!
Und was machst du dann?
Darauf hast mir keine Antwort gegeben!
Weil ich davon ausgegangen bin, dass ein entsprechend dominantes Auftreten auch Eure Madame mal zum Zuhören/Besprechen zwingen kann!
Wenn sie sagt, sie habe keine Zeit, dann muss die Begründung aber stichhaltig sein, sonst gilt sie nicht und es wird sofort beredet! Kein Zurückweichen, kein "na gut"!
Sollte die Begründung zufällig gelten, dann wird der nächste Versuch bei der nächsten Abgabe gemacht.
Wenn da wieder was Unumstößliches ansteht, dann gibt es ein Ultimatun - und das gilt dann!
Dann gibt's den Kalender vorgemalt in die Hand - mit Zeuge am besten. Dann bekommt sie - unter Zeugen - eine Frist, bis zu der sie sich äußern kann, bis zu der sie die Termine ändern kann. Danach ist alles fix.
Kann mir wirklich nicht vorstellen, dass Eure Ex konsequent die Oberhand hat - egal, wie Dein LG auftritt! Sie spielt doch mit ihm und er läßt es zu, gibt ihr irgendwie das sichere Gefühl, sie kann es auch tun!!!
Kann sich Dein LG nicht ein bissel durchsetzen? Was hat er in ihrer gemeinsamen Zeit gemacht? Er sollte sie doch soweit kennen, dass er - mit entsprechend mentaler Vorbereitung meinetwegen - sie mal wirklich auf den Pott setzen kann, sie von ihrm hohen Ross herunter bringt!
Kann doch nicht sein, dass sie ein so beherrschender Mensch ist, dass sie nur mit Polizeigewalt zum Reden gezwungen werden kann! Dann hätte sie Top-Manager-Qualitäten und säße in einem Chefsessel ganz weit oben!
LG, Kooka
*lach* Das kannst du vergessen.....Sobald er dominant wird, legt sie auf oder sagt er solle gehen oder, oder, oder....
obwohl so ein dominantes Verhalten auch lange nicht mehr stattgefunden hat. Er geht nur immer schön auf sie ein....und lässt viel mit sich machen, ja. Aber das muss er ändern, nicht ich.
Ich kann ihn nur sicher auch verstehen und drohen nutzt ja nicht viel oder?
Und wenn du das gemacht hast mit dem Kalender und der Frist unter Zeugen? Und sie hält sich nicht dran? Was dann?
Man kann sie leider zu nichts zwingen....
Wie oft sagt er, dass er das und das scheiße findet....Aber das interessiert sie einen Scheißdreck! Er kann sagen und tun was er will, das interessiert sie nicht! Weil er hat sie ja verlassen und deshalb hat er nichts zu melden.