Schüßler Mineralstoffe

Gabi 1 · Mitglied Beiträge: 28

Es unterhalten sich 2 kleine Jungen und da fragt der eine den anderen, ob er denn schon einmal von seinem Papa den" Schnulli "gesehen hat. Darauf sagt der kleine Junge, daß sein Papa 2 Stück davon hätte und zwar einen Kleinen und einen Großen. Mit dem kleinen " Schnulli " pullert er und mit dem großen putzt sich Mama immer die Zähne.

Liz · Mitglied Beiträge: 935

Für jeden Looser gibt es Hoffnung!

Vier alte Männer sitzen am Stammtisch und reden über alte Zeiten. Als einer auf die Toilette verschwindet, erzählt einer von seinem Sohn: "Ich dachte immer, dass mein Sohn einmal ein großer Verlierer wird. Er brach die Schule ab und wusch Autos in einer Werkstatt. Eines Tages schaffte er es tatsächlich zum Autoverkäufer; er verkaufte so viele Wagen, dass er nach einiger Zeit das ganze Autohaus kaufen konnte. Heute ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen BMW zum Geburtstag schenken konnte." Da kontert der zweite: "Auch bei meinem Sohn fing alles hoffnungslos an: Er war Chauffeur eines Immobilienmaklers; eines Tages wurde er selbst so ein Immobilienhai und verkaufte so viele Häuser, dass er letztens seinem besten Freund ein ganzes Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte erzählt Ähnliches: "Auch mein Sohn lebte als Verlierer auf. Ohne Schulabschluss und Ausbildung putzte er alltäglich das Börsenparkett. Eines Tages fing er selbst an mit Aktienoptionen zu handeln und machte ein Vermögen. Inzwischen verdient er so viel Geld, dass er seinem besten Freund erst eine Million Euro in Bar zum Geburtstag schenkte." In dem Moment kommt der vierte von der Toilette zurück und hört gerade noch die Worte Sohn und Verlierer. Er schüttelt nur den Kopf und meint: "Mein Sohn war und ist immer noch ein großer Verlierer. Er schaffte nicht einmal die Hauptschule; seit 15 Jahren arbeitet er als Pizzafahrer ohne großen Verdienst. Zudem ist er schwul und hat alle paar Tage einen anderen Lebenspartner. Aber seit seinem 30. Geburtstag geht es ihm besser als mir, denn seine Freunde schenkten ihm zum Geburtstag einen nagelneuen BMW, eine Villa am See und außerdem noch eine Million Euro in Bar."

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Liz · Mitglied Beiträge: 935

Die Sahara ist nicht der einzige Ort,

wo alles im Sande verläuft!

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Liz · Mitglied Beiträge: 935

Stefan hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:
"Hei, alles Liebe zum Geburtstag! Und heute darfst du dir etwas wünschen!"
"Ich wünsch mir einen Bernhardiner."
"Wünsch dir etwas anderes."
"Okay, ich wünsche mir, dass wir einen Tag lang die Rollen tauschen."
"Geht in Ordnung."
"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Stefan einen Bernhardiner."

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Liz · Mitglied Beiträge: 935

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

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Liz · Mitglied Beiträge: 935

Hallöchen,

Recycling
Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft."
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

Grüßli Liz

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Liz · Mitglied Beiträge: 935

Hab ich gerade entdeckt....

Jahresrückblick:
Das war echt ein scheiß Jahr: Verhaftet worden, Auto kaputt, Frau abgehauen, Kind abgehauen, Arbeit verloren, Haus abgebrannt, das einzige positive war mein Aidstest!

Jahresrückblick 2:
...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf!

Grüßli Liz

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Liz · Mitglied Beiträge: 935

Hallöchen

Hier habe ich noch etwas lustiges für ALLE
die schnelle Lösungen suchen:(:-)(:-) (:-)

Aber sonst gesund!.......

Manchmal kann ich kaum noch gehen,
doch es gibt ja Voltaren.

Hab' ich Wunden an den Zeh'n,
nehm' ich auch noch Bepanthen.

Oft dreht sich mein Magen um,
ich nehm' zwei Imodium.

Weil das an den Nerven zerrt,
schluck' ich Baldrian Dispert.

Hab' ne leichte Diabetes,
doch mit Insulin, da geht es.

Die Erkältung bin ich leid -
ich nehm' nachts Wick MediNait.

Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer
nehm' ich noch zwei Alka-Seltzer.

Dass ich abends gern was trink',
ist egal - dank GranuFink.

Aber sonst gesund! Alles läuft so weit ganz rund.
Hab' mich gut gehalten und hab'zum Klagen keinen Grund.

Aber sonst gesund! Denn beim winzigsten
Befund werfe ich mir kunterbunt meine Pillen in den
Schlund.

Herpes ist für mich 'n Klacks,
denn ich hab' ja Zovirax.

Allergien sind auch im Spiel -
nicht mehr lang, dank Fenistil.

Die Verstopfung ist egal,
habe ja Laxoberal.

Nehme Lemocin für'n Hals,
gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.

Ich hab' selten echte Schmerzen
dank der Kraft der Doppelherzen;
fühl' mich meistens pudelwohl
wegen Paracetamol.

Weil ich, seit ich nich' mehr rauche,
nur noch Nicorette brauche,
nehm' ich kaum noch Morphium,
nur mal abends Valium.

Ist mein Leben mal zu Ende
falte ich getrost die Hände,
weil ich meine Seele
meinem Schöpfer anempfehle.

Die körperlichen Überreste
gehen dann - das ist das Beste -
mit 'nem freundlichen Vermerk
gleich zurück ans BAYER-Werk.

Text eines Liedes der a Kapella Gruppe „Wise Guys“ aus Köln. (auf Deutsch etwa: Die Neunmalklugen)

http://de.youtube.com/watch?v=nsebaH20wKI

Grüßli Liz

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shakti · Mitglied Beiträge: 11 Ort: Tirol

Liebe Liz!
Griaß Di, ich bin die aus Tirol!!

Ich glaub, Du hast den 5.Sinn!?
Entweder wirkt die schüßlerische Verbindung oder eine andere Kraft!
Ich hab heute was zum Feiern und war auf der Suche nach einem Lied von besagter Gruppe (Wise Guys) und natürlich war mir der Name entfallen... Und was finde ich heute in der Plauderecke??? 1000Mal Danke, Du hast meinem heutigen Tag zu einem Highlight verholfen...

Ja, unverhofft kommt anscheinend doch oft!

Liebe Grüße Christl

Liz · Mitglied Beiträge: 935

hallo Christel,
das ist aber wirklich ein Zufall gewesen,aber ein sehr nützlicher und es freut mich,das ich dir helfen konnte.

Hier habe ich ein Witzchen aus dem Leben(:-)

Ein Mann geht zum Arzt .......und kommt nach Hause.
Da fragt seine Frau:"Was hat der Arzt gesagt oder gemacht?"
der Mann antwortet:" Noch nicht viel! Er braucht von mir zuerst noch
eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe!"
darauf seine Frau:" da hättest du ihm doch schon deine Unterhose dalassen können!"

schmunzelnde Grüßlis von Liz
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Giorgia · Mitglied Beiträge: 362 Ort: Ruffano (Italien)

Gemein aber super:-)))))))))))))))))

Giorgia

Giorgia · Mitglied Beiträge: 362 Ort: Ruffano (Italien)

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

LG
Giorgia

Liz · Mitglied Beiträge: 935

Ein Mann beschwert sich am Stammtisch:.......
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Apartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst.

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Apartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

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henna · Ehemaliges Mitglied

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Giorgia · Mitglied Beiträge: 362 Ort: Ruffano (Italien)

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Zwei ' !!!!

Da waeren die lachenden Hyaenen richtig.:-))) Liz, wo nimmst du diese Emoticons her?

LG
Giorgia

Liz · Mitglied Beiträge: 935

Zitat: Giorgia

Da waeren die lachenden Hyaenen richtig.
Diese hier

:-))) Liz, wo nimmst du diese Emoticons her?
LG Giorgia <hr>

Hier z. B. http://www.smilies-smilies.de/lustige-smilies.html

aber um sie hier einzufügen,mußt du schon etwas mehr machen....
ich werde es dir mal separat erklären.
Grüßli Liz
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Liz · Mitglied Beiträge: 935

Erklärung:
am einfachsten 2x internet aufmachen.
dann eine Smilieseite öffnen und den Smilie (Gif)den man möchte mit rechtsanklicken.
Dann auf Eigenschaften klicken und es öffnet sich ein Fenster.
Dort dann die http-adresse kopieren und in den Text an der gewünschten stelle einfügen.
Jetzt muß man diese Adresse hier noch mit dem Img code versehen.
markieren,kopieren,davor/dahintersetzen.
zuerst steht da der kopierte code.
z.B.:
http://www.smilies-smilies.de/smilies/tiere_II_smilies/frogit.gif
und dann setzt man img noch davor -- und [/img] noch dahinter ohne!! Leerzeichen!
es sieht dann so aus:(mit der jeweils eckigen Klammer! wenn ich das hier einfüge, dann habe ich noch einen springenden Frosch(:-)
img http://www.smilies-smilies.de/smilies/tiere_II_smilies/frogit.gif /img

Ich hoffe, ich habe es verständlich erklärt...
einfügen geht nur direkt aus dem Internet-nicht von Festplatte!
gespeicherte Dateien kann man nur anhängen.
Grüßli Liz

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nena · Mitglied Beiträge: 620

Ich muss das gleich mal testen ob ich das checke:

Il destino ha sempre più fantasia di noi.

Liz · Mitglied Beiträge: 935

haha, das klappt ja wie am Schnürchen(:-)

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Giorgia · Mitglied Beiträge: 362 Ort: Ruffano (Italien)

Mal schaun ob ich es auch begriffen habe.

[/img]http://www.smilies-smilies.de/smilies/lustige_smilies/1lustig.gif[img]

Giorgia · Mitglied Beiträge: 362 Ort: Ruffano (Italien)

Wieso kommt das image nicht raus? Noch mal probieren.

Giorgia · Mitglied Beiträge: 362 Ort: Ruffano (Italien)

Jetzt hat es geklappt. Ich habe vorher mit Leerzeichen gemacht.
Liz, du bist super am Erklaeren.

LG
Giorgia

Giorgia · Mitglied Beiträge: 362 Ort: Ruffano (Italien)

Hier noch ein Witzchen.

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

LG
Giorgia

Liz · Mitglied Beiträge: 935

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen:
"Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen:
"Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
"Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!"

Grüßli Liz

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Liz · Mitglied Beiträge: 935

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet:
Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen,denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach Hause zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus demAuto frei zu lassen.
Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt.

Liz

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henna · Ehemaliges Mitglied

ha,ha,ha>>das ist so BLÖD, dass es schon wieder GUT ist :-)))

lachendes grüßle
henna

Giorgia · Mitglied Beiträge: 362 Ort: Ruffano (Italien)

Super! Ich habe Traenen in den Agen

Giorgia

Liz · Mitglied Beiträge: 935

Hier eine Hier eine Warnung vom Bundesministerium für Gesundheit............

Grüßli Liz

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Liz · Mitglied Beiträge: 935